2013年12月31日 星期二

世界


有時候,我會茫然得不知道世界的盡頭在哪裡...
可是轉念之間,我驚覺,你就是我的世界。


如果幸福只是那麼短暫的過客,那何不用短暫的情感刺激去製造永恆的快樂。
如果快樂,沒有停留一輩子的機會,那就當作末日近在眼前,那就是一輩子。


世界再怎麼寬闊,海洋多深,山有多高,鳥兒飛得多自由...
這並不重要。

在時間裏,沒有人可以打敗世界之大,
你可以說你看遍了世界,可是你不一定記得世界上幾十億人的臉孔。
而我選擇只記得你。







2013年12月8日 星期日

貳O壹叄

多幾天就要飛往泰國普吉島度假,
趁著還有點時間照顧一下這個小空間,
所以就...提早來回顧今年發生的鳥事。
基本上年度回顧文章都會以照片為主,
嗯,照片。


今年一月我還19歲,跟朋友到芭堤雅做了一堆荒唐事,
而走到了十二月,我才知道原來我並沒有自己想像中那麼簡單,
也許在長輩眼裡我是個很乖巧的人,聽話孝順又顧家...
而不好意思,我一直都知道自己不是個逆來順受的孩子,
所以我並沒有隱藏自己是個會喝酒,愛罵髒話,直來直往亂罵人的人。


在一月出發到泰國之前,我先是當了一整晚的鹹魚,
為了見偶像,夾雜在一堆人之間,癡癡的等,
結果當然是落空了,但卻享受了一整晚屬於韓流的瘋狂,
我一直都覺得那是非常難忘的經驗,因為我從下午兩點日曬雨淋,
沒吃午餐,也沒吃晚餐,忍到演唱會結束我一口氣灌下三瓶一百號,
我怎麼沒暴斃我也不知道。


去了很多次泰國,而今年第一次跟朋友到泰國,
兩個人亂逛,瘋狂血拼,買到最後一天剩下那麼一點錢,
這都不是重點,重點是我們兩個瘋狂到跑到芭堤雅看成人表演。
那簡直是我人生裡的夢魘,我無法想像那些在我眼前裸體的女生,竟然都是男的。
你明白我的意思嗎?算了,不解釋。



也因為自己太瘋狂,所以在慌亂之中買了人生中第一個名牌錢包,
那真的是衝動惹的禍,我也不知道名牌有什麼好,大概就是拿出來比較霸氣而已。
那也是今年一開始的小驚喜吧,人生總是要有一點衝動和意外啊!


整個二月份都圍繞在紅彤彤的氣氛裏,
也許是自己第一次用這麼“輕盈”的身材過年,
所以興奮之余也有那麼一點擔心,
懶得去回應我是不是吸毒而瘦下來,懶得去解釋一切。
而那個過年要穿最流行的衣服的願望終於實現。
所以我明年就會發胖了,該做的都做了啊~




明年的農曆新年大家似乎各有各忙,
而我也應該在爲自己的首爾旅程做最後的準備,
所以明年還是溫暖的過,安靜的過吧。




三月總是那麼惹人討厭,一開課都是一陣精神錯亂,
也因為每次手頭上都有四份作業的關係,一忙起來真的要人命。


同學的媽媽對我很好,在出發前往首爾之前,
我總是嚷嚷說我要省錢,每天都吃泡麵,
結果好兄弟的媽媽會偶爾幫我準備晚餐,感動死。
有時候真的吃快餐吃到很怕,一吃到家常便飯就可以溫暖心很久。


四月份的重點當然就是首爾行了。
回想起來也是很荒謬,我也不曉得自己哪來的勇氣,
一個人就這樣坐了六個小時的飛機往韓國飛去,
我死不了也真的是奇蹟。
整個行程都還算順利,畢竟自己用心花了快八個月來策劃,
收集很多部落客的資料,自己製作了地圖和路線圖。
想起來我還真的很用心,好像,還有多70天又要飛往首爾了,
還是一樣期待,我等著吃辣炒年糕等很久了!






可愛的首爾旅行一下子就過去了,回到了大學生活以後還是一陣亂,
只要和學業相關我幾乎都只能用亂來形容。

五月底開始了長假,吃喝拉撒睡。



六月做了好多事,跟大學同學去了一趟吉隆坡,
回到斯鎮幾次,陪當時還沒在一起的女友幾天,
然後準備她的生日禮物,嗯,接下來的日子都有她。


我幾乎忘了快樂的感覺是什麼,直到一起看夕陽。
我也忘了以前的快樂哪裡找,直到再一次證明自己的感情還那麼真實。


快樂啊,可能是吃到媽媽煮的菜吧,
當她直到我不吃蒜頭而故意不怕蒜頭拍爛的時候,
我就知道快樂在家裡。我愛的人都在斯鎮等著我,
只是我變了,所以遠了。


想念每天傍晚跑去操場散步的時候,
陽光洒在臉上的感覺真的很好。因為我的陽光都在斯鎮。


跟大學朋友去了一趟吉隆坡,很難得的機會,
我一直不知道自己可以在大學遇見一群這麼可愛的朋友,
也許我們沒有那麼瘋狂的友誼,但是我們不爭吵,互相禮讓,
我們過的是很平凡的設計系學生生活。


七月還是持續在假期當中,我跑去吉隆坡看了s.h.e的演唱會,
哭飽回來以後,開始認真思考我和她的未來,
沮喪過了,該有的勇氣用完了,我記得我亂了,
也不知道接下來該做什麼。嗯,是很矛盾的月份。


老媽來了一趟古晉,其實她經常來古晉,
只是因為我在上課的時候脾氣總是比較不好,
只要從學校回家都會擺黑臉,她們總是要受氣,
所以一到假期我才有時間好好陪她們吃飯聊天,
我不是個好兒子,我一直都知道這件事。



等了這場演唱會三年,終於,我還是沒放棄她們,
我對她們的喜愛還是那麼強烈,所以那一晚我真的心靈疲憊,
我看到selina手上的疤痕的時候,我的眼淚簡直是0.01秒掉下來,
她還是那麼樂觀開朗的唱著歌,流很多汗,皮膚會癢,她還是唱著歌。
這就是人生的意義吧,沒有順風順水一輩子的好運,
只求偶爾有快樂,哭飽了就學會笑了。
下一次也演唱會我還是會在那裡聽著你們唱著歌,約定。



八月還是持續在放假,那個月還是選了幾天留在斯鎮,
而生活最大的快樂就在這個月開始,因為我的決定,
因為這一次,我告訴自己,沒有理由騙自己,沒有機會逃避。



「我們從未不認識」,因為你,什麼都好,什麼都滿足。


九月,我的愛開始了新的旅程,我一直都在旅程中,
所以一起等待,一起期盼,一起守護。

這個月開始了新的學期,真正的噩夢真的是這個時候開始的,
三個月後,我還是不知道自己做了什麼,好混亂的學期。
也因為這樣,我決定了延長一個學期,聽起來好像很可笑,
尤其大人們會取笑,怎麼延遲了,怎麼讀不來嗎?
哈哈,沒有讀不來,只是希望浪費多一點時間來看你們取笑我而已。


在古晉那麼久,還真的是第一次過中秋節,
熱鬧慘了。(無語)


九月開始就一直到處尋找明年要去韓國穿的冬裝,
心想我要流行又要便宜,所以就一直網購一直網購。
亂花錢就是了。



十月飛了一趟吉隆坡,嗯,充滿幸福的搭飛機真的很不一樣。
細節不談,儘在溫暖的心中。






十一月也是去了吉隆坡,一切儘在不言中。


有你的地方都是好的,我深信。


然後就參加了萬聖節派對...


然後健身...(雖然現在連續三個星期沒練就打回原形)


然後玩樂...
(寫很多了,我很累了,敷衍一點沒關係。)



這個月就是爲作業做最後的衝刺。


然後心血來潮收拾了自己的房間,
收了快四個小時,把該丟的都丟了,不該丟的也不小心丟了。
我說是我assignment要交的東西,
結果就重新印了一份,畫了一份。
這個故事告訴我們:不要在放假前收拾房間,
就算房間亂到有蒼蠅和蛇,都不可以收房間。


這個星期都和兄弟窩在學校趕功課,
然後我太早做完,閑著閑著就亂玩,
一直亂罵髒話。


然後...我敷衍完了。


星期四就要開始度假,
也在想辦法喬時間陪伴我的愛,盡量。

明年也是一連串的旅行和學業,
希望都去得成,希望都沒變數。

祝福大家聖誕節快樂,新年快樂。





















2013年11月5日 星期二

人的本能

最近深鎖在自己的小漩渦裡,
看不見很遼闊的草原有馬兒在奔騰,
抬頭也沒有看見那象徵自由的鳥兒在飛翔。

突然,
我問自己:你到底要什麼?
這些日子,過了那麼多的日子,你還要什麼?

人最大的本能並不是征服世界,
人,在最巔峰,最低谷的時候,
最大的本能,是欺騙自己。

總是叫別人樂觀的想想生活有多美好,
你看,selina燒傷了54%的皮膚還不是一樣當巨星?
媽的。同時間有幾個人因為被大火蹂躪而離開世界?

你看,那個人好多年前不是破產了,現在竟然開著名車。
去死吧,這個世界上因為破產欠債而跳樓死了還有死不了的還有多少個?

這個世界並沒有那麼討人喜歡,
那些旅行家之所以每天搭飛機去別的國家旅行,
是因為他們嘗試催眠自己說世界還有很多值得探索的地方,
因為他們看膩了周遭的環境,才選擇欺騙自己去看世界。

而同樣的,
我們總是騙自己說未來幾歲要畢業,幾歲要結婚,
我的小孩要在我幾歲的時候出生,我以後退休要住在小村莊,有舒適的屋子,
我以後的孫子要叫什麼名字,我要留很多遺產給我的後代。

親愛的,
祝福你29歲得癌症。

我並沒有那麼希望自己可以成為成功的人,
但我總是騙自己,騙自己利用一點點的天份去得到成就感,
騙自己說其實我很好,我可以做很多別人做不到的事...

我還曾經騙自己說我有一天可以和聶永真一樣,
我告訴自己,我會是最幸運的那個,所以我的未來可以很好。

我騙自己,說自己其實還蠻會畫畫的,
我可以當一個設計系學生的,我可以成為平面設計師的。

你們為甚麼要騙我,我為甚麼要騙自己?

如果有一天,我無法再騙自己,
那就說明了,我並沒有那個本能去改變我身邊看不爽的事。

如果,我無法再催眠自己,
那,我的世界並沒有故事可以寫。

我沒有退縮,
走到這裡我並沒有往後退的餘地,
因為我選擇繼續騙自己。

那是唯一一個,讓我可以繼續相信我是個不錯的人的選擇。


2013年10月28日 星期一

何嘗不怕

減肥即將邁入600天,我除了感嘆時間飛快流逝之餘,也順道想想這些日子我過著什麼樣的日子,做了什麼事。

減肥只是一個寫部落格的藉口,與其說討論減肥,不如說是提醒自己要擔心的事吧。
最近站上體重計,我壓根不敢相信自己的體重回升了一些,
我不敢相信的並不是那個數字,更可惡的是,我不敢相信,我對體重失去了提心吊膽的感覺。

我何嘗不害怕自己复胖,就因為知道自己的身材隨時會打回原形,
所以我總是提高警覺,總是提醒自己該注意這個,留心那個。

是,是很累,有時候會不明白自己做了那麼多是為了什麼,
該穿的衣服都套在身上了,該瘋狂的時尚也經歷過了,
那到底還要用什麼理由繼續控制自己的體重?

很快的,
我就會告訴自己:這是一輩子的事。
我並沒有時間休息,我必須跟自己的意志力抗戰,
若我先放棄,我就要穿回那些可恨的XL,我就要開始痛恨自己。

胖了一些,反而沒有那麼壓力,
那個過去的80,我想接下來的一年是回不去了。
年底即將開始一連串的旅行,要瘦下來的確是天方夜譚。

我何嘗不擔心別人對我指指點點,
告訴我怎麼胖了,怎麼臉大了,怎麼這樣了,怎麼那樣了。

就像我的學業一樣。

我並不希望這個學期的成績出爐以後,
有人會質疑我怎麼退步了,怎麼以前的水準下跌了。

我何嘗不害怕,因為我真的意識到我在高空,
我知道自己被期待著,連我都期待我自己,我怎麼能不怕?

走出這個大學,比我更有智慧,更有天賦的人多的是,
我只是一顆小豆子,飛出去人家根本不能看見。
所以,有一陣子我很痛恨大學給我這麼多的自信,
我很不爽自己,就因為期望太高,我根本突破不到自己,
我並不想去當那個被期待的人,我只要好好的做我喜歡的事,
給我空間和時間,我希望當那個65分的人,
至少走到最後,我可以告訴自己,我到80分了。

我何嘗不害怕接下來的挑戰會更要人命,
接二連三的打擊,我已經讓自己的思緒放空,
我想用接下來的兩年好好回歸原本的我。

減肥的高峰期已經過去,學業的高峰期也是。

我並沒有對任何一件事失去熱忱,我還是堅持著我的理想,
我還是會那麼熱愛平面設計,做我喜歡的主題,用我喜歡的顏色。
只是,我必須告訴自己,我,只是65分的人。那就做66分的事。
兩年後,自己會是80分。

就因為自己看淡了這些,所以生活才會比較輕鬆愉快。
神經緊繃了那麼久,我的20歲給我喘一口氣,
21歲才是真正為自己的未來付出的日子。

不是頹唐。
我希望接著接下來的半年,
看過了其他地方,玩瘋了,看多了,
那才會找到新的自己。

我何嘗,何嘗不曾害怕失去,
就因為曾經太幸福,才開始意會到失去之後的日子,更難熬。

我何嘗不怕自己很快跌入谷底,
但我更怕自己摸不透心裡所思,
現在的自己,至少清楚腦袋需要什麼樣的養分。
有愛,那就夠了。
 

2013年10月21日 星期一

哪裡說起?

這次真的很想說:我莫名其妙把半個學期念完了。
也許是太混亂,生活又過得太快樂滿足,
所以時間流失得那麼快速自然,
讓我毫無力氣去思考自己做了什麼...
趁著這個夜晚翻了自己的相簿,想想,
我還是在過差不多的生活,
差不多。


我曾經和人家說過,我並沒有強烈的宗教意識,
但總是免不了會到慈雲閣燒香,看看河景,
現在想起來,可能那裡留下很多回憶,
中學時期為了會刊而到處跑的那段日子。


我記得那一天收到這一些,我內心激動了起來,
原來我還是搞不懂自己,而我遇到一個更酷的人來提醒我,
生活,怎麼樣兜兜轉轉,是你的,就是你的。


還是持續運動,兩天去一趟健身房,但純粹運動。
打從我去健身房以後,我總是告訴自己:
我並沒有要練出什麼結實的身材,有魅力的曲線,
只是希望自己可以把流汗變成習慣,
讓我的飲食可以回到正常的狀態,
至少這樣我並不會覺得減肥是痛苦的事。
最近戒掉了每天量體重的習慣,
雖然最近一站上去被那個數字嚇到,但是我還真的...無所謂了。
還好啦,我相信大家會提醒我要控制身材發展這件事,哈哈。


把明年要穿去韓國的衣服買好了,丟進行李箱裡,
一切就等之後再打算吧。


關於一個平面設計系學生的生活,
我偶爾也搞不懂什麼是對與錯,
偶爾還是會矛盾,彷徨,遊走在不確定與不安定之間,
但,這是我的選擇,如果可以,我一定做好自己,
我總是盡力的那個,我知道。



因為生活起了一些變化,我開始設想未來,
開始過著一個不算新,卻又是非常不同的生活,
開始讓自己學習做一個更不錯的人。

我總相信世界上有一些不能被解讀的運氣和緣分,
活在一個父母迷信的家庭裡,我是叛逆不接受安排的那個。
我的生活需要我來做決定,就像這次,
我沒有力氣思考以後會過著怎樣的日子,
我只想好好為自己做一件對的事,不後悔的事。

曾經以為很遙遠的瞬間成為昨天,
曾經最擔心的根本沒有發生,
這些日子經歷了太多的不一樣,
用一個身份,同一個軀殼,
去面對曾經閃躲的人事物,而這次,
我並沒有退縮,沒有猶豫,沒有一絲彷徨,
因為我用了很長的時間緩衝自己的情感,
所以一切才那麼自然的延續著...

有些緣分,
說不上來,總是那麼浪漫又踏實,
那麼激烈卻又平淡,那麼深刻,那麼迷人。

是你了,
我知道。


這就是生活。
來不及去思考明天的午餐,一切就變了。

也許比別人更難一些,
卻會比別人更貼近心跳一點。

昨天和今天並沒有不一樣,
只是事情確定了,所以義無反顧。