何嘗不怕

減肥即將邁入600天，我除了感嘆時間飛快流逝之餘，也順道想想這些日子我過著什麼樣的日子，做了什麼事。

減肥只是一個寫部落格的藉口，與其說討論減肥，不如說是提醒自己要擔心的事吧。

最近站上體重計，我壓根不敢相信自己的體重回升了一些，

我不敢相信的並不是那個數字，更可惡的是，我不敢相信，我對體重失去了提心吊膽的感覺。

我何嘗不害怕自己复胖，就因為知道自己的身材隨時會打回原形，

所以我總是提高警覺，總是提醒自己該注意這個，留心那個。

是，是很累，有時候會不明白自己做了那麼多是為了什麼，

該穿的衣服都套在身上了，該瘋狂的時尚也經歷過了，

那到底還要用什麼理由繼續控制自己的體重？

很快的，

我就會告訴自己：這是一輩子的事。

我並沒有時間休息，我必須跟自己的意志力抗戰，

若我先放棄，我就要穿回那些可恨的XL，我就要開始痛恨自己。

胖了一些，反而沒有那麼壓力，

那個過去的80，我想接下來的一年是回不去了。

年底即將開始一連串的旅行，要瘦下來的確是天方夜譚。

我何嘗不擔心別人對我指指點點，

告訴我怎麼胖了，怎麼臉大了，怎麼這樣了，怎麼那樣了。

就像我的學業一樣。

我並不希望這個學期的成績出爐以後，

有人會質疑我怎麼退步了，怎麼以前的水準下跌了。

我何嘗不害怕，因為我真的意識到我在高空，

我知道自己被期待著，連我都期待我自己，我怎麼能不怕？

走出這個大學，比我更有智慧，更有天賦的人多的是，

我只是一顆小豆子，飛出去人家根本不能看見。

所以，有一陣子我很痛恨大學給我這麼多的自信，

我很不爽自己，就因為期望太高，我根本突破不到自己，

我並不想去當那個被期待的人，我只要好好的做我喜歡的事，

給我空間和時間，我希望當那個65分的人，

至少走到最後，我可以告訴自己，我到80分了。

我何嘗不害怕接下來的挑戰會更要人命，

接二連三的打擊，我已經讓自己的思緒放空，

我想用接下來的兩年好好回歸原本的我。

減肥的高峰期已經過去，學業的高峰期也是。

我並沒有對任何一件事失去熱忱，我還是堅持著我的理想，

我還是會那麼熱愛平面設計，做我喜歡的主題，用我喜歡的顏色。

只是，我必須告訴自己，我，只是65分的人。那就做66分的事。

兩年後，自己會是80分。

就因為自己看淡了這些，所以生活才會比較輕鬆愉快。

神經緊繃了那麼久，我的20歲給我喘一口氣，

21歲才是真正為自己的未來付出的日子。

不是頹唐。

我希望接著接下來的半年，

看過了其他地方，玩瘋了，看多了，

那才會找到新的自己。

我何嘗，何嘗不曾害怕失去，

就因為曾經太幸福，才開始意會到失去之後的日子，更難熬。

我何嘗不怕自己很快跌入谷底，

但我更怕自己摸不透心裡所思，

現在的自己，至少清楚腦袋需要什麼樣的養分。

有愛，那就夠了。