謝謝，我很幸福。

最近趁著家裡頭的網路休克所以快速加加轉把「繼承者們」看完。唯一的結論，人生由不得你去選擇命運，卻可以選擇去操控機會。裏頭最驚人的劇情並不是韓劇一貫的曲折離奇的愛情，而是一個家庭如何成就自己的下一代。我並不是富豪，沒有什麼遺產糾葛，但刺中我內心的...是父子與母子之間的感情。

現階段的我，有我愛的人陪著，我的女人，我的家人。我無法去想像自己還可以有多幸福和快樂。我還是偶爾會因為太忙碌而忘了她們，我還是會因為太累而早睡，沒時間和她們說話。但我內心很清楚，如果沒有了她們，我一直是一個人，那麼單純的在一個空房子裏走動，沒有靈魂。

我不是第一次提起家裡的事情，但有人會好奇，怎麼需要那麼赤裸裸的向全世界說明，這有什麼好討論的呢？有。我想藉著我的小小故事告訴你們，這個世界有許多軌道帶你去你想去的地方，可能途中你會慌亂，你會彷徨，你會迷失，但會過去的，只要年紀到了，時間到了，你會知道自己必須做什麼。

我看著別人的家庭那麼幸福，你問我羨慕嗎？我會誠實告訴你說我很羨慕，我一直都希望看著自己的家人那麼和睦，那麼甜蜜。但我知道那離我太遙遠了，遙不可及。如果你問我家重要嗎？我會誠實告訴你說...我不知道家是什麼模樣。我只知道我有我的老媽和哥哥，他們會陪我哭，陪我笑。可能，可能以後我要和我的女人組成一個家，那是家嗎？家是什麼。你們一定知道家是什麼。

我恨我父親嗎？恨。打從心底的恨，卻也愛。那種正與反的拉鋸戰是我形容不出來的。我痛恨他辜負我印象裏的家，我也感恩他培育出這麼一個抽象的家。我不敢說自己是個成熟的大人，但我看到的，我感受到的，我經歷的，一定比你多，至少我幻想讀文章的人是你們的話。

我曾經被迫叫一個幾乎快摧毀我家庭的人一聲阿姨。我曾經放學回家打開家門看見一個陌生的女人。我曾經眼睜睜看著我媽哭著抱著我說對不起，連累我一起受苦。我曾經一次又一次看著我的父親說謊卻裝作我什麼都不知道。我曾經懷疑自己的人格是否正常，我是否做錯了什麼。我曾經每天在家裡哭了整天，走路到學校還是裝作沒事。我曾經因為一個月聯絡不到我媽而幾乎跑去自殺。是，我走過來的。可能，還在走著。

我們並沒有時間去改變自己的命運，也沒有辦法。但，二十一歲了，我必須清楚自己需要已什麼樣的態度去面對。當然我會找不到方法去說服自己，但，我必須要這麼做。我非得這麼做。所以我從來不會告訴你說我有多愛家，我可以很癡心，也可以很狠心，狠心到我放棄原則，放棄做孝子，放棄我在我的親朋好友前的形象。

我愛我媽媽，我曾經狠狠刮傷她的心，她還是那麼溫柔的跟我說話。我愛我哥，我知道他對家裡的愛比我還多，他的出發點永遠是對家人好的，但是方式錯了。我不愛我父親，不愛。如果有人仗著自己是唯一可以養家的人而不理會其他人的感受的話，憑什麼需要我的尊敬？我的人格是偏差，我甚至懷疑，父親這個角色，是不是只是...讓我有錢活下去的人物？我似乎可以了解，為甚麼富豪家族都在爭財產，我們看新聞都會批判他們不孝，錢怎麼比得上親情？我想，當你今天經歷過我走過來的這段路，你也許，會是爭財產的其中一員。缺少了最基本的關愛，談親情太貪了。我認同長幼有序，但並不代表年紀輕的我們就必須承受這些壓力，而且還得做到不吭一聲，你比我老，所以你對。錯，我得推翻這一切。

現在的我，過得很幸福，我和家裡並沒有太大的摩擦，只是剛好看完連續劇對照了自己的生活覺得很有意思，值得分享罷了。如果你有一個很溫馨，很簡單，還算穩定的家，請你好好珍惜，請你好好關愛你家裡每一個人。當有一天，事情變得複雜，變得讓你承受不住的時候，你就會明白，當初的我，是怎麼從一個自閉的孩子，走到今天那麼聒噪自信的樣子。

第一次事情發生的時候，我十三歲。事隔八年，我沒想到我的心態差了那麼多，我沒想過...今天的我，是用這樣的心態卻接受、去坦誠、去怨恨這些曾經快要崩壞我的思維的事。道德是什麼？孝順事什麼？家是什麼？不外乎需要看你心裡的尺怎麼衡量罷了。今天的我，很幸福，不是因為我經歷過，而是...這個時候，我知道可以好好愛一個人是多麼的重要，可以明白一段愛情對生活而言是多麼的重要。同時，我也似乎了解到...對你所愛的人負責任有多麼多麼多麼的重要。責任，家是什麼？你清楚了嗎。

不安分

剛剛找文件的時候不小心翻出去年購買的編號223攝影師推出的攝影集。我拿在手上翻開第一頁先是雙手顫抖了一下，我重來沒認真看完整本書，今天是第一次。很多裸露藝術，很多生活與性息息相關的照片。這本書我藏得不錯，我深怕父母翻出來懷疑自己的兒子是變態，所以我還收得不錯，嗯。現在回想起來，怎麼我不曾好好看完一本攝影集，是我太保守還是我相信這個國家培養出看裸體就是錯事的觀念？

大家討論得沸沸揚揚的時事，我坐在咖啡廳也聽了好多版本，有批判、質疑、怒火、坦然。要做到那麼坦然談何容易，但我相信對這個國家的人而言，要釋懷還真的是一件很簡單的事。大人隨便說個幾句就要鎖要關，我們也只能睜一隻眼當作這個世界就是這麼自轉公轉的。所以我更不舒服了。

身為一個平面設計系學生，我並不敢說我是個有天份，有想法的人。但我必須驕傲的說：我是個沒有被這個國家的教育綁住的孩子。我看著周圍那一些總是被大人搞得團團轉的學生，我都忍不住想下跪求他們說：你們有點想法行不行？你們有點主見行不行？你們醒來吧我可憐的大馬人民。如果一步一腳印，按部就班，循規蹈矩可以讓人成功，那我祝福你恭喜你，你只會在這個國家成功，他們需要你。

有一位長輩問我怎麼對設計系失去熱情？我想我真的好累了。我無法相信在我身邊一直出現的十幾二十位同學，沒有一個人是跳脫這個國家的教育在專研平面設計，沒有一個人想衝出這個設計古板的框框。一個人闖是真的會有心無力，是真的會對未來和國家失去信心，是會銷毀一切的。所以我說我可能敗給了生活，可能我敗給你，你，就是你。你是那個困住我們十幾年的教育，你是一直喊要與時並進可是一直在裝模作樣的爛教育。

我還是偶爾會鬧脾氣。上個學期我就無理取鬧發了一個講師脾氣，當場收拾好東西就走出課室。我痛恨這些被捆綁住的人。所以我痛恨我中學的英語老師。我不明白為甚麼她叫我不可以剪貼她給我們的筆記，為甚麼她說一我就要一。我痛恨上個學期那個講師，為甚麼你叫我這樣設計我就要跟你的步伐。這兩個人的共同點沒別的，他們只是可愛的友族。你要知道，你們帶出來的是未來要在社會上闖蕩的人。如果我要培訓老師，我就會選擇培養出十個風格不同的老師去應對每一種學生。如果我要培訓護士，我就會訓練出可以負責不同狀況的病人的護士。為甚麼我們被灌輸：學生就是這樣。教育就是這樣。人就是這樣。你跟著我做那你就有美好的未來？

如果今天你叫二十個學生畫出跟你一樣的蘋果，我們都在畫蘋果沒錯，可是畫得跟你最像的獲得九十八分，可是我畫了一顆青蘋果，不是紅色的，我只有四十九分？我錯了嗎？你那叫專制，那不叫培養學生。你那是呆板不會變通，那不是訓練出好畫作的唯一途徑。所以我跟我的好友說：這種人拿來教設計真的是浪費，應該拿來當國防部部長，喊開戰就是開戰，敵人殺過來你只可以開兩槍，開多一槍你就休想拿到你的退休金。這樣合理嗎？我在私立大學也，我是給予很多空間沒錯，但我可以很確定的說，我目前得到的稱讚，都是外國講師或者是國外留學的講師給的，很明顯是哪裡出了問題。

抱歉，這個教育系統一直都存在著問題。我有時候很想對我身邊每一個同學大喊：你已經21歲了，你已經23，24了。如果你連那麼一點錯都不願意翻，你連那麼一點突破都不想去嘗試，你那麼怕被扣分，那麼怕被處罰，那麼怕被教訓...我無話可說。我知道世界上有很多種人，安全牌沒錯，但是太多了，二十個學生只有一兩個願意冒險，那你們還憑什麼抱怨馬來西亞的設計產業沒有前途。你就是那個前途，你已經在慢慢毀滅你的前途。

設計這回事，並不是你去到哪一個頂尖的大學還是國家學習就能培養出很厲害的設計師。用點腦，拿出你內心深處對這個世界的不滿，多一點不爽，多一點不安分，那你就算待在古晉，也有人會看見你。

嘮叨完畢。

躲在城市的傳統市集

我把首爾三大傳統市集列入我的行程中，包括孔德市場、通仁市場和廣藏市場。三個市集分別帶出不同的氣氛，一點點的食物香氣配上人情味，一些些的海鮮腥味配上親切的微笑。走兩步就看見重複的雨，多兩步還是一樣的魚，這就是我眼裡最可愛的韓國。在這個地方，生意競爭似乎是最基本的生存之道，你可以在一條長長的街看見一樣，一模一樣，一模又一樣的產品，連傳統市集也是。我到廣藏市場找了那一間最著名的綠豆煎餅，據說是很多韓國明星最喜歡的了，奇怪的是，店家外面或前面或後面都在賣綠豆煎餅，我百思不得其解，到底為甚麼前前後後十個攤子都在販賣一樣的東西，可是就她最出名？這讓我想起我的家鄉，今天有人開了一間咖啡店，明天又多了新的咖啡店，後天又有了。不愧是在很久很久很久以前，我們都是統一血統的人啊。

「廣藏市場」算是我這次最驚喜的行程，我無法想像在首爾這個大城市會找到一個那麼貼近我的家鄉的地方。新鮮蔬果和肉類海產我們是看多了，但去到韓國當然要找一找市場有什麼是這裡沒有的。最出名的韓國腌製品，形形色色的蔬果都裹上了一層紅色，一桶一桶的擺放在攤子外面，少說有20種，每一種看起來都那麼類似，認真一看卻發現材料不同。喜餅也好有趣，看見那個漢字「囍」就知道自己走到了賣喜餅的店面。第一眼看下去還真的眼花繚亂，太多不同的設計了，每一個籃子裏裝的都是各式各樣的糖果，而且做得非常精緻，跟這裡的相差十萬八千里。我在裡頭走了快20分鐘，被阿珠媽一直盯著看，我就默默滾出來了...她應該心想這個莫名其妙的人來這裡幹嘛。

首爾的咖啡比較香

到首爾旅遊絕對不能匆忙，有些人選擇在首爾走三天，有些五天...而我，加上上次的旅行，我在首爾停留了18天。這18天裏，我跑了將近30家咖啡廳和茶院，有些裡頭有養動物的，一些是復古風，一些超現代風格，有些是可愛小浪漫，一些是居家風。我無法細細討論我對咖啡廳有什麼樣的憧憬，我只是覺得多花一點感受不一樣的世界是生活裡最奢侈不過的事。所以這次我去了將近20間的咖啡廳，好好戴著耳機聽聽最新的音樂，好好發呆欣賞自己拍下的照片，好好想想我的女人，好好放鬆自己。

很多時候，我都在看身邊的人在做什麼，有些人走進去談生意，有些是和朋友閒聊，有人在打字。我在咖啡廳裡看見的是城市人對於環境的幻想，也許我們無法把同樣的設計融入自己的房屋裡，那需要太多資金了，所以他們掏出十令吉，跑到咖啡廳感受一下自己腦子裏想了會放鬆自己的畫面，像我一樣，什麼也不做，看看人，吃吃東西看看人，虛度光陰之餘也得到了最基本的療癒效果。

老闆花上好多心思在打造一個逃脫城市擁擠的假象，在首爾市區看見瑪麗蓮夢露走過的街，看見好萊塢特效電影裏那個未來，看見溫暖家居的那個木質桌椅。這些小小，小小的細節總是會讓人忍不住想逃開自己在生活上面對的壓力，很純粹的裝作什麼都不知道，在咖啡廳裏，我就是我，世界上所有紛紛擾擾與我何關？

咖啡真有那麼好喝？不，我不覺得啊，咖啡那麼苦，只是習慣了咖啡因所以覺得還不錯。咖啡真的那麼香？還好吧，這個問題陳豪可以回答你。咖啡，在我心裡，只要它存在在對的環境，它就是全世界最浪漫的味道。

我在首爾漫步了十一天

首先，我必須為我不負責任的遊記先說一聲抱歉。我從來不提供任何旅遊資訊，純粹以個人觀感去寫下一字一句，透過我的想法去表達韓國這個國家。其實還沒定下標題之前，我就在猶豫到底自己該說“去了一趟韓國” “去了首爾” 還是 “去了一次南韓”？我依稀記得韓國人並不喜歡人家稱呼南韓北韓，我不曉得箇中原因，也許只是心裡有罣礙而已吧？

事隔十個月再一次到韓國旅遊，心情顯然輕鬆好多，雖然準備功課沒有少做，但也因為自己熟悉了那裡的地理環境所以沒有第一次那麼害怕。我才告訴我的朋友，我搭地鐵都不需要辨認方向就大概知道要到哪一邊上車了。外加我真的很認真在扮演“偽韓國年輕人”，所以我手上都沒拿旅遊書，也沒把大大的單眼相機掛在脖子上。也因為自己帶著比較輕鬆的心態去旅行，所以在行程的安排上也沒那麼緊湊，每天就隨著心情跟著定下的區域走，花一點時間喝喝咖啡，吹吹那冷死人的風，在街頭看看人什麼的。

這次一個人出走的感覺非常非常非常不同。適逢我的女人剛開學，我就離她遠去，丟下她一個人在吉隆坡過著那地獄般的生活，我一上飛機一想到這個就馬上熱淚盈眶。所以在首爾的那十一天我都盡量讓自己不失聯，一些偏遠市區的景點也特地選她忙到沒空理我的時候才去的。也因為那十一天在韓國過得太悠閒，時不時漫無目的亂逛，才讓我有更多時間思考很多事。我在首爾想了想，現階段的自己是平穩幸福的。也許在許多人眼裏我是個...隨波逐流的少年，我承認現在的我也是。只是那麼熱愛自由的我，無法去逃避自己確實很想好好愛一次的心態。有些話還是需要留些後路，我不是那種可以承諾什麼的人，所以很多事總是點到為止。

走在街頭我也在想，未來的自己要幹什麼。做一個成功的生意人嗎？我太沒有野心了，我沒有窮到真的很需要一塊錢，所以我根本不知道怎麼培養出強大的野心。還是...做一個設計系講師？幹！我英文太爛了，我說兩句就會被學生笑死，還是去中文學院教書呢？我哪有老師的氣質啊，我沒當流氓就偷笑了。想了一下，我真的好喜歡排版，我好喜歡字型設計，可是我沒有那麼勇氣去承受那麼高壓的職業，我怕做了幾個月我就上社會新聞，成為“珍惜生命”的壞榜樣。我不曉得要開啟一扇窗需要什麼力量，但越是接觸課業，也抗拒自己害怕的科目。越是喜歡，卻越逃避。

我看著街上的人都似乎有目的的走著，他們去上班嗎，他們去見家人朋友吧？他們去開會？他們去買東西？還是...他們也和我一樣漫無目的走在首爾街頭？

有時候我也怕了自己，我不是第一次聽見有人說我太大膽，怎麼可以一個人旅行。我不知道，真的。我經常也在想為甚麼會有這樣的念頭，這次我找到了理由了。在我購買機票的時候，我和她還在做最後的曖昧，我們都不知道未來會是什麼樣子，我們還沒有在一起，還沒有告訴彼此我真的很需要你。所以我買了機票，上次也是這樣，在毫無猶豫的情況下買了機票。十個月前到首爾的第一個晚上，我在酒店哭了好久，我覺得自己太傻了，怎麼一個人來了這麼遠的地方，人生地不熟，天氣又冷，沮喪得徹底。但是第二天醒來就開開心心享受旅行，也因為這樣證明了自己真的可以一個人做很多事。原來一個人的感覺真的好棒。

相反的，這次一直在思念裡完成了旅程。也許，那個一個人旅行的衝動已經沒有了。也許，我不再適合一個人去玩了。我還有一個人等著我去關心，等著我去牽她手一起去更多地方。我的勇氣也用完了，原來以前我可以一個人，是因為我還沒有選擇好好去愛一個人，所以我有說走就走的衝動。但，現在的我過得很快樂，那個幸福感遠遠贏過了一個人的自由。在比較之下，我覺得可以好好談戀愛已經是現階段最重要的事了。

我是時候收起一連串的大告白了。哪天我說我想要自由的時候你們就知道發生什麼事了，哈哈。

這次我也走多一次首爾的各個宮殿，感受一下今年的冬末和去年的初春差別在哪裡。那種微風徐徐的感受很美好，一邊聽歌，一邊想著我的女人，一邊休息，一邊看看古時候的建築，當下真的覺得很平靜，很愉悅。

在韓國自拍

有些時候會發現現在骨子裡存有的自信真的是減肥後換來的。換作是以前的自己，每每自拍都會立刻把照片刪除掉，自己都覺得慘不忍睹。外加現在手機裏的編輯照片軟體設計得這麼貼近人心，我這種不合格的長相要修成金秀賢真的是易如反掌。（我對不起金秀賢的粉絲，我道歉。）

在韓國的十一天，我一直在吃吃喝喝，也許是因為一個人的關係，自己會豁出去覺得沒給自己拍照真的很無趣，我都砸那麼多錢買衣服了，還不拍真的是對不起衣服（這是重點。）反正呢，我在韓國真的很心虛一直等沒有什麼人看我的時候才好好給自己拍照留念。如標題所言，接下來就是一連串噁心的自拍照，如果沒興趣的人就快閃吧。旅遊文章我還在考慮怎麼寫，怎麼分配才不顯得囉嗦嘮叨，畢竟是第二次到韓國觀光，如果還寫一些泡菜很好吃之類的話，我自己都會沒興致看下去。給我時間，我好好考慮怎麼寫。