現階段的我，有我愛的人陪著，我的女人，我的家人。我無法去想像自己還可以有多幸福和快樂。我還是偶爾會因為太忙碌而忘了她們，我還是會因為太累而早睡，沒時間和她們說話。但我內心很清楚，如果沒有了她們，我一直是一個人，那麼單純的在一個空房子裏走動，沒有靈魂。
我不是第一次提起家裡的事情，但有人會好奇，怎麼需要那麼赤裸裸的向全世界說明，這有什麼好討論的呢？有。我想藉著我的小小故事告訴你們，這個世界有許多軌道帶你去你想去的地方，可能途中你會慌亂，你會彷徨，你會迷失，但會過去的，只要年紀到了，時間到了，你會知道自己必須做什麼。
我看著別人的家庭那麼幸福，你問我羨慕嗎？我會誠實告訴你說我很羨慕，我一直都希望看著自己的家人那麼和睦，那麼甜蜜。但我知道那離我太遙遠了，遙不可及。如果你問我家重要嗎？我會誠實告訴你說...我不知道家是什麼模樣。我只知道我有我的老媽和哥哥，他們會陪我哭，陪我笑。可能，可能以後我要和我的女人組成一個家，那是家嗎？家是什麼。你們一定知道家是什麼。
我恨我父親嗎？恨。打從心底的恨，卻也愛。那種正與反的拉鋸戰是我形容不出來的。我痛恨他辜負我印象裏的家，我也感恩他培育出這麼一個抽象的家。我不敢說自己是個成熟的大人，但我看到的，我感受到的，我經歷的，一定比你多，至少我幻想讀文章的人是你們的話。
我曾經被迫叫一個幾乎快摧毀我家庭的人一聲阿姨。我曾經放學回家打開家門看見一個陌生的女人。我曾經眼睜睜看著我媽哭著抱著我說對不起，連累我一起受苦。我曾經一次又一次看著我的父親說謊卻裝作我什麼都不知道。我曾經懷疑自己的人格是否正常，我是否做錯了什麼。我曾經每天在家裡哭了整天，走路到學校還是裝作沒事。我曾經因為一個月聯絡不到我媽而幾乎跑去自殺。是，我走過來的。可能，還在走著。
我們並沒有時間去改變自己的命運，也沒有辦法。但，二十一歲了，我必須清楚自己需要已什麼樣的態度去面對。當然我會找不到方法去說服自己，但，我必須要這麼做。我非得這麼做。所以我從來不會告訴你說我有多愛家，我可以很癡心，也可以很狠心，狠心到我放棄原則，放棄做孝子，放棄我在我的親朋好友前的形象。
我愛我媽媽，我曾經狠狠刮傷她的心，她還是那麼溫柔的跟我說話。我愛我哥，我知道他對家裡的愛比我還多，他的出發點永遠是對家人好的，但是方式錯了。我不愛我父親，不愛。如果有人仗著自己是唯一可以養家的人而不理會其他人的感受的話，憑什麼需要我的尊敬？我的人格是偏差，我甚至懷疑，父親這個角色，是不是只是...讓我有錢活下去的人物？我似乎可以了解，為甚麼富豪家族都在爭財產，我們看新聞都會批判他們不孝，錢怎麼比得上親情？我想，當你今天經歷過我走過來的這段路，你也許，會是爭財產的其中一員。缺少了最基本的關愛，談親情太貪了。我認同長幼有序，但並不代表年紀輕的我們就必須承受這些壓力，而且還得做到不吭一聲，你比我老，所以你對。錯，我得推翻這一切。
現在的我，過得很幸福，我和家裡並沒有太大的摩擦，只是剛好看完連續劇對照了自己的生活覺得很有意思，值得分享罷了。如果你有一個很溫馨，很簡單，還算穩定的家，請你好好珍惜，請你好好關愛你家裡每一個人。當有一天，事情變得複雜，變得讓你承受不住的時候，你就會明白，當初的我，是怎麼從一個自閉的孩子，走到今天那麼聒噪自信的樣子。
第一次事情發生的時候，我十三歲。事隔八年，我沒想到我的心態差了那麼多，我沒想過...今天的我，是用這樣的心態卻接受、去坦誠、去怨恨這些曾經快要崩壞我的思維的事。道德是什麼？孝順事什麼？家是什麼？不外乎需要看你心裡的尺怎麼衡量罷了。今天的我，很幸福，不是因為我經歷過，而是...這個時候，我知道可以好好愛一個人是多麼的重要，可以明白一段愛情對生活而言是多麼的重要。同時，我也似乎了解到...對你所愛的人負責任有多麼多麼多麼的重要。責任，家是什麼？你清楚了嗎。
沒有留言:
張貼留言