.: 我在首爾漫步了十一天

首先，我必須為我不負責任的遊記先說一聲抱歉。我從來不提供任何旅遊資訊，純粹以個人觀感去寫下一字一句，透過我的想法去表達韓國這個國家。其實還沒定下標題之前，我就在猶豫到底自己該說“去了一趟韓國” “去了首爾” 還是 “去了一次南韓”？我依稀記得韓國人並不喜歡人家稱呼南韓北韓，我不曉得箇中原因，也許只是心裡有罣礙而已吧？

事隔十個月再一次到韓國旅遊，心情顯然輕鬆好多，雖然準備功課沒有少做，但也因為自己熟悉了那裡的地理環境所以沒有第一次那麼害怕。我才告訴我的朋友，我搭地鐵都不需要辨認方向就大概知道要到哪一邊上車了。外加我真的很認真在扮演“偽韓國年輕人”，所以我手上都沒拿旅遊書，也沒把大大的單眼相機掛在脖子上。也因為自己帶著比較輕鬆的心態去旅行，所以在行程的安排上也沒那麼緊湊，每天就隨著心情跟著定下的區域走，花一點時間喝喝咖啡，吹吹那冷死人的風，在街頭看看人什麼的。

這次一個人出走的感覺非常非常非常不同。適逢我的女人剛開學，我就離她遠去，丟下她一個人在吉隆坡過著那地獄般的生活，我一上飛機一想到這個就馬上熱淚盈眶。所以在首爾的那十一天我都盡量讓自己不失聯，一些偏遠市區的景點也特地選她忙到沒空理我的時候才去的。也因為那十一天在韓國過得太悠閒，時不時漫無目的亂逛，才讓我有更多時間思考很多事。我在首爾想了想，現階段的自己是平穩幸福的。也許在許多人眼裏我是個...隨波逐流的少年，我承認現在的我也是。只是那麼熱愛自由的我，無法去逃避自己確實很想好好愛一次的心態。有些話還是需要留些後路，我不是那種可以承諾什麼的人，所以很多事總是點到為止。

走在街頭我也在想，未來的自己要幹什麼。做一個成功的生意人嗎？我太沒有野心了，我沒有窮到真的很需要一塊錢，所以我根本不知道怎麼培養出強大的野心。還是...做一個設計系講師？幹！我英文太爛了，我說兩句就會被學生笑死，還是去中文學院教書呢？我哪有老師的氣質啊，我沒當流氓就偷笑了。想了一下，我真的好喜歡排版，我好喜歡字型設計，可是我沒有那麼勇氣去承受那麼高壓的職業，我怕做了幾個月我就上社會新聞，成為“珍惜生命”的壞榜樣。我不曉得要開啟一扇窗需要什麼力量，但越是接觸課業，也抗拒自己害怕的科目。越是喜歡，卻越逃避。

我看著街上的人都似乎有目的的走著，他們去上班嗎，他們去見家人朋友吧？他們去開會？他們去買東西？還是...他們也和我一樣漫無目的走在首爾街頭？

有時候我也怕了自己，我不是第一次聽見有人說我太大膽，怎麼可以一個人旅行。我不知道，真的。我經常也在想為甚麼會有這樣的念頭，這次我找到了理由了。在我購買機票的時候，我和她還在做最後的曖昧，我們都不知道未來會是什麼樣子，我們還沒有在一起，還沒有告訴彼此我真的很需要你。所以我買了機票，上次也是這樣，在毫無猶豫的情況下買了機票。十個月前到首爾的第一個晚上，我在酒店哭了好久，我覺得自己太傻了，怎麼一個人來了這麼遠的地方，人生地不熟，天氣又冷，沮喪得徹底。但是第二天醒來就開開心心享受旅行，也因為這樣證明了自己真的可以一個人做很多事。原來一個人的感覺真的好棒。

相反的，這次一直在思念裡完成了旅程。也許，那個一個人旅行的衝動已經沒有了。也許，我不再適合一個人去玩了。我還有一個人等著我去關心，等著我去牽她手一起去更多地方。我的勇氣也用完了，原來以前我可以一個人，是因為我還沒有選擇好好去愛一個人，所以我有說走就走的衝動。但，現在的我過得很快樂，那個幸福感遠遠贏過了一個人的自由。在比較之下，我覺得可以好好談戀愛已經是現階段最重要的事了。

我是時候收起一連串的大告白了。哪天我說我想要自由的時候你們就知道發生什麼事了，哈哈。