減肥即將邁入600天，我除了感嘆時間飛快流逝之餘，也順道想想這些日子我過著什麼樣的日子，做了什麼事。
減肥只是一個寫部落格的藉口，與其說討論減肥，不如說是提醒自己要擔心的事吧。
最近站上體重計，我壓根不敢相信自己的體重回升了一些，
我不敢相信的並不是那個數字，更可惡的是，我不敢相信，我對體重失去了提心吊膽的感覺。
我何嘗不害怕自己复胖，就因為知道自己的身材隨時會打回原形，
所以我總是提高警覺，總是提醒自己該注意這個，留心那個。
是，是很累，有時候會不明白自己做了那麼多是為了什麼，
該穿的衣服都套在身上了，該瘋狂的時尚也經歷過了，
那到底還要用什麼理由繼續控制自己的體重？
很快的，
我就會告訴自己：這是一輩子的事。
我並沒有時間休息，我必須跟自己的意志力抗戰，
若我先放棄，我就要穿回那些可恨的XL，我就要開始痛恨自己。
胖了一些，反而沒有那麼壓力，
那個過去的80，我想接下來的一年是回不去了。
年底即將開始一連串的旅行，要瘦下來的確是天方夜譚。
我何嘗不擔心別人對我指指點點，
告訴我怎麼胖了，怎麼臉大了，怎麼這樣了，怎麼那樣了。
就像我的學業一樣。
我並不希望這個學期的成績出爐以後，
有人會質疑我怎麼退步了，怎麼以前的水準下跌了。
我何嘗不害怕，因為我真的意識到我在高空，
我知道自己被期待著，連我都期待我自己，我怎麼能不怕？
走出這個大學，比我更有智慧，更有天賦的人多的是，
我只是一顆小豆子，飛出去人家根本不能看見。
所以，有一陣子我很痛恨大學給我這麼多的自信，
我很不爽自己，就因為期望太高，我根本突破不到自己，
我並不想去當那個被期待的人，我只要好好的做我喜歡的事，
給我空間和時間，我希望當那個65分的人，
至少走到最後，我可以告訴自己，我到80分了。
我何嘗不害怕接下來的挑戰會更要人命，
接二連三的打擊，我已經讓自己的思緒放空，
我想用接下來的兩年好好回歸原本的我。
減肥的高峰期已經過去，學業的高峰期也是。
我並沒有對任何一件事失去熱忱，我還是堅持著我的理想，
我還是會那麼熱愛平面設計，做我喜歡的主題，用我喜歡的顏色。
只是，我必須告訴自己，我，只是65分的人。那就做66分的事。
兩年後，自己會是80分。
就因為自己看淡了這些，所以生活才會比較輕鬆愉快。
神經緊繃了那麼久，我的20歲給我喘一口氣，
21歲才是真正為自己的未來付出的日子。
不是頹唐。
我希望接著接下來的半年，
看過了其他地方，玩瘋了，看多了，
那才會找到新的自己。
我何嘗，何嘗不曾害怕失去，
就因為曾經太幸福，才開始意會到失去之後的日子，更難熬。
我何嘗不怕自己很快跌入谷底，
但我更怕自己摸不透心裡所思，
現在的自己，至少清楚腦袋需要什麼樣的養分。
有愛，那就夠了。
