不會畫畫的設計系學生

如果大家留意我的設計，會發現我幾乎沒有一個作品是繪畫風格的，因為我壓根地就是一個不會畫畫的人。當然，放寬來說...每個人都會畫畫，只是畫得像不像和有沒有感情罷了。但我就是注定走畢卡索的路線，大概就是讓人摸不著頭腦的那種風格。

我並沒有因此而覺得自己是個很差勁的設計系學生，反而我對自己的設計很有信心，也許並不是市場需要的調調，但至少我很努力想把不同的設計介紹給本地人認識，無論接受度好不好，我還是願意嘗試。

一開始看到身邊的人都會畫出很整齊很好看的作品時，內心真的會開始自卑，覺得自己根本不是念平面設計的料，我連繪畫都做不好，憑什麼跟人家說我是設計師。可以一步一步走過來後，我漸漸發現自己對排版非常敏感，對空間的運用比較有想法，我也察覺到自己是有一點天份的，所以我開始看很多雜誌，研究版面的設計，希望可以更進步。

有時候，我們都想做一個很厲害的人，什麼都想要會，什麼都想嘗試，覺得自己有越多強項也好，那自己就是個非常有用，非常有前途的人。可是，經過這些日子的經驗累積，我開始學著只做一件自己最會做的事，努力研究，做得更好，那也是一種活得更有意義的選擇。

也許，不會繪畫及有可能阻礙我未來的路，但我相信設計是個沒有定律的行業，如果可以用自己的強項作出更好的作品，我想也是一件值得驕傲的事。共勉之。

2014 HOLD住全場的20大單曲

其實一整年裏至少有上萬首歌曲在市面上推出，不敢說自己聽了很多，但是屈指一算，今年就聽了30多張專輯，外加一些單曲什麼的，算起來也有聽了400首歌吧。要挑20首是真的很刻意又做作。




PROBLEM/ ARIANA GRANDE ft. LGGY AZALEA
PLAY我呸/蔡依林
GOOD BOY/ G-DRAGON x TAEYANG
不解釋親吻/蕭亞軒
SHAKE IT OFF/ TAYLOR SWIFT
不安小姐/ 徐佳瑩
MAPS/ MAROON 5
跳進來/ 張惠妹
GIVE LOVE/ AKDONG MUSICIAN
娛樂天空/ 陳奕迅
還是要相信愛情啊混蛋們/ 魏如萱
口的形狀/ 林宥嘉
COME HERE/ MASTA WU ft. DOK2, BOBBY
黑白灰/ 方大同
落俗/李榮浩
銀泰/ 孫燕姿
用餘生去愛/張學友
EYES, LIPS, NOSE/ TAEYANG
匆匆那年/王菲
THE HANGING TREE/ JENNIFER LAWRANCE
IT'S SO HARD TO SAY GOODBYE TO YESTERDAY/ JASON MRAZ

2014 10張hold住全場的專輯

選年度專輯好像是每個年底都不會被我忘記的事，除了想要和大家分享好聽的歌曲之外，也趁著要還日曆之前好好再一次感受這一年裡所有高水準的製作，好好哭過、笑過、瘋狂過、吼過以後，就可以催眠自己要好好的去繼續接下來的日子。無論生活多糟，世界有多狼狽不堪也好，只要我們的生命裏有音樂，什麼痛...都會過去的。

記得我好多年以來都只選華語專輯，主要是因為以前的我除了華語音樂之外，其他語言我都不太感興趣。這兩年接觸了不同語言的歌曲以後，才發覺自己以前真的浪費了很多好歌，所以這一次就把韓語、英語和華語的放在一起推薦。希望明年會出現日語、泰語或馬來語專輯，哈哈。

（ps. 其實是今年的華語樂壇太安靜，湊合湊合也湊不到十張。不過十月份起真的有好多好厲害的專輯，只是大家擠在一起發片我真的...真的很難選。）

「play / akong musician」

推薦曲： melted, 200%, give love, artificial grass, galaxy

第一次聽到這張專輯的時候，只能用驚為天人來形容我的心情。我驚訝是因為我聽韓國歌曲這麼多年，第一次聽過概念性這麼強的專輯，而且裏頭每一首製作都非常精緻，從編曲到歌手本身的演繹方式，都很容易讓人拉近銀河裏好好享受音樂的美妙。這對兄妹小小年紀可以擺脫人們對於韓流的印象，來一個完美的清新脫俗的專輯，針對這樣的突破性嘗試就足以讓大家好好去聽一次這一張專輯。比較佩服的是他們也在一大群不知道誰是誰的韓國樂壇裏找到一個很明確的定位，喜歡就唱自己的歌，只要快樂就好。

「呸/蔡依林」

推薦曲：play 我呸， 美杜莎，第三人稱，第二性， miss trouble

其實是故意把兩張取名為“play"的專輯放在一起的，是說專輯取名為"play"就一定是高水準的作品嗎？我記得好多年前s.h.e的play也是賣到嚇嚇叫。我承認這一次我是偏心的，因為蔡依林的專輯祭出太多閃亮亮的名字，閃到每一首聽一遍就會驚呼連連。（林夕作詞的那首還被丟在收尾曲，我真的是...認了。）

本來聽到主打歌「play我呸」的時候，就一直等著把這張專輯封為今年的最佳專輯，或者是最近五年最厲害的華語專輯，但是整張專輯聽下來，曲目的排序...好像...就是哪裏不對勁。明明很熱很high的舞曲，突然來一個抒情歌，又把情緒拉回到狂熱的舞曲，這樣的三溫暖，洗起來很奇怪。不過專輯裡的歌曲拆開來聽的話，就可以明明確確的感受到蔡依林為這次的專輯做出多少的蛻變。當然，主打歌是有一點譁眾取寵，也因為華納過度宣傳一些無關緊要的消息，所以很難讓人覺得這是一張「過度紮實」的華語專輯，大家可能會覺得蔡依林又耍耍花腔，賺賺錢而已。但，你們真的要去聽，我除了五體投地之外，我說不出什麼形容詞了。

在華語樂壇漸漸迷失，盲目跟風的節骨眼，蔡依林算是回歸音樂本質，在流行樂中挑出精華中的精華，成就了一張即能代表「台灣」，也能沖出國際的一張專輯。談這張專輯的編曲、詞曲或製作已經太多餘了。我想這就是所謂的「神的專輯」。

「偏執面/張惠妹」

推薦曲：都對也都錯，這樣你還要愛我嗎，偏執面，狗，飛高高

今年的唱片圈特別不一樣，天王天后都選擇用不同的姿態再次出發，但有時候勇於突破卻容易讓人摸不著頭腦。無可否認的是「偏執面」每一首歌製作細膩到讓人找不到缺點，從開場曲點破感情觀的「都對也都錯」就直接讓人感受到張惠妹的新情歌有多不一樣。許多抒情歌曲也加入了這兩年西洋樂非常流行的鼓點，每一個節拍就像跟你聯繫，一拍就烙進內心。

每一首歌的情感都有不同的溫度，但專輯曲目一首一首排著下去，絲毫沒有突兀之處，還讓人捨不得按暫停，讓人忍不住期待下一首到底會是什麼世界。（簡單來說就是建議不要跳著聽）

張惠妹對於音樂的執著已經是眾所皆知的事，這次經歷了阿密特的巔峰，張惠妹似乎看清自己的內心裏的掙扎和矛盾，所以赤裸裸的放進一張專輯裏。這是一張很貼近張惠妹，卻不太貼近市場的專輯。除了大膽嘗試不一樣的抒情歌曲，在舞曲的部分更是馬力全開，囂張程度堪稱年度之最。張惠妹算是非常用心也很努力在市場找一個平衡。抒情歌曲是送給死忠粉絲的禮物，舞曲的部分是送給年輕一代的禮物。

「克卜勒/孫燕姿」

推薦曲目：銀泰、克卜勒、尚好的青春、無限大、雨還是不停的落下

寫到這裡我已經無法想像明年的金曲獎會是什麼女歌手互相殘殺的局面了。（有好戲看了）

有人說「婚禮是音樂人的墳墓」，過度的幸福和快樂會讓人感受不到內心深處最需要挖掘的矛盾。但，孫燕姿似乎沒有踏入音樂的墳墓。從選曲上明顯可以感受到孫燕姿還是刻意保留住以往的專輯走向，幾首比較安全的歌曲，一兩首驚豔之作，一兩首的快節奏歌曲。但這次也是孫燕姿參與最多製作過程的專輯，所以很容易就可以從這些看似很孫燕姿的歌曲裏聽得出很細心的編曲。這張專輯最耐人尋味的就是每一種樂器扮演的角色，就算是平淡的曲搭配上平凡的詞，透過不同的樂器卻成就出無與倫比的美麗。尤其是「尚好的青春」，難得一見的吉他彈起來特別純粹，副歌部分幾種樂器融合在一起簡直感動滿分。

這是一張非常低調卻能在平凡中找到驚喜的專輯。花一些時間靜靜聆聽，躲在角落什麼事也不做，就那麼靜靜的聽，你一定可以從孫燕姿的聲音裏體會到什麼。

明年金曲獎的最佳女歌手，我就押孫燕姿了。

「尋人啟事／徐佳瑩」

推薦曲：尋人啟事、不安小姐、明天的事情、我沒時間討厭你、高空彈跳

專輯中最大的驚喜是「徐佳瑩終於唱別人寫的歌了」。她的創作非常精彩是大家都知道的事，但要跨出創作歌手的身分去收錄別人的歌，對任何創作人來說都是一種挑戰和不安。其實我本身非常喜歡徐佳瑩現場演唱的實力，從很多音樂會中可以感受到她是個熱愛舞曲的女生，所以這次在專輯裏也收了一首讓我無法忘懷的「不安小姐」。也因為徐佳瑩努力跨出一大步，所以這一張專輯裏可以聽到很多風格迥異的歌曲。也許上一次的焦點都在失戀的事情上，所以上一張幾乎沒有快歌，相對的這次一玩就來個徹底，除了保守的徐佳瑩式情歌，也用不同的角度去詮釋各種愛情模式，就像專輯名稱「尋人啟事」一樣，每一段感情都缺了一點什麼是需要我們的正視和探討的，聽完一整張下來，你也許會疑惑，你要找的...是不是自己。

「rise / taeyang」

推薦曲： let go, eyes nose lips, 1am, body

我記得第一次聽完這張專輯的時候，我還不知道歌詞的情況下，我內心就自己「這...好像是很厲害的專輯」，立馬找了一整張專輯的翻譯歌詞，一首一首的聽下來過後，才得到一個結論...原來這是一張「屬於牛的專輯」。從崇拜bigbang開始，我除了對taeyang的印象是他是金牛座，跳舞很厲害以外，我對他一無所知。直到聽完這專輯，我彷彿從專輯裏每一首歌曲看見自己，那些心痛就這樣紮紮實實，那些心酸和期待都那麼讓人喘不過氣，所以很多歌曲每次聽都會忍不住想要好好大哭一場。也許是我個人的情緒影響了我對整張專輯的判斷，但客觀來說，這張專輯更明顯的凸顯出taeyang的演唱實力。我無法想像一個舞蹈跳得這麼好的人，專輯裡只找得到兩首high歌，這是讓人摸不著頭腦的決定，但企劃還算成功。因為這就是taeyang本身的形象，從音樂上，你可以明顯感受到...這才是他想做的音樂。

「 yes! / jason mraz」

推薦曲：love someone, everywhere, long drive, 3 things, it's so hard to say goodbye to yesterday

我很少聽英語專輯，就算有，也是遲了人家好幾個月甚至是一整年，但每次都不會錯過jason mraz的專輯。這一次的專輯收錄了很多比較輕快、快樂的歌曲，也可能是自己在戀愛的關係，每一首聽起來都覺得好好玩，這樣的輕鬆玩音樂最能凸顯真心了。

由於對於英語歌曲還是懵懵懂懂的狀態，所以也不太敢亂評論。但每次這種鄉村曲調的曲配上很簡單平凡的歌詞，就能讓我愛不釋手了。一開始taylor swift也是這樣把我的耳朵騙走。（這次本來要推薦taylor swift的，結果塞不進來了）

也許我花太多時間放鬆和不做任何事，所以每次都需要一些可以撫慰內心的歌曲。

「危險世界/方大同」

推薦曲：黑白灰、危險世界、小方、愛不來、天氣先生

方大同是一個讓我又愛又恨的歌手，曾經我非常欣賞他的音樂，我每天都躲在家裡聽他的歌，但是他突然被某公司牽走了，陸陸續續做了一些專輯，可是越來越商業化，越來越找不到自己的方向，所以有一陣子我忘了他的存在。直到今年聽到這一張專輯，我才再一次崇拜起這位非常有天份的創作人。我無法想像除了他以外還有誰可以做出這麼瘋狂的音樂。這是一張看不到界限，極度危險，很容易擦槍走火的專輯，每一首聽下來都會讓人一次又一次驚呼，這是我從未接觸的華語音樂，他成功的把很多爵士、藍調和靈魂樂融入進中文歌詞裏，一點都不突兀之外，更創造了更多新鮮的成份。

方大同熱愛研究樂器已經到一種非常瘋狂的境界，但也還好有他，這一年我們才能有這麼厲害的專輯可以餵飽我們耳朵。

「有所畏/韋禮安」

推薦曲：狼、沈船、金銀島、格雷的畫像、迷路

企圖心非常強，概念非常明確，把黑暗世界唱進每個人的世界。挖開世界上許多人的陰暗面，一點一滴娓娓道來，似乎說著你我的故事，可是卻赤裸得讓我們不敢去承認。韋禮安確實做了很棒的突破，在大家質疑他還要唱那些小情小愛的歌曲多久的時候，他卻來個180度的大翻轉，讓人看見極端的自己。而整張專輯的走向也朝著人性的黑暗走，並沒有因為一首一首接下來而變得微弱，反而每一首都有自己想說的事，每一首編曲都費勁心思去讓聽歌的人掙扎。我喜歡這種帶著一點點探討人心的專輯風格，也許我們一直走著走著，都忘了自己在追求什麼，有些時候，我們需要一點音樂去告訴自己...很多事，只要收斂一點點，只要看寬一點點，什麼矛盾都可以迎刃而解。

專輯裡我聽到韋禮安在演唱上的蛻變，比起前兩張，這一次的聲音表現更有力度，每一字每一句都好像刻意設計過，讓他以一個旁觀者，一個說故事的人的態度去完成每一首歌曲。奇妙的是...他是當事人。

「李榮浩／李榮浩」

同名專輯聽起來都有一種很有霸氣的感覺。哥這次真的是來勢洶洶，非常有霸氣，一出馬就把我震懾住了。我先承認，這是我最近還是瘋狂循環播放的專輯，而且前面三首主打歌都讓我哭到要死要活的，所以就忍不住要推薦給大家這一把非常 非常有磁性的聲音。

李榮浩的專輯有一個很神奇的地方，就是我說不出來哪裡好，可是就是好到無法挑剔的好。我想是編曲簡單之餘，也是因為他用最客觀，也最貼近人心的方式去詮釋每一首歌曲。所以每一個節拍下來都會讓人心碎，每一首歌都讓人忍不住回想起身邊某些人、某些事。這種城市系的療癒歌曲似乎很少人可以做得這麼好了，希望李兄可以帶給我更多驚喜。這次是10首歌真的是還不夠，我還沒哭飽。每次什麼歌給李兄唱一下，我什麼情緒都無法控制住了。

（很明顯這一整段就是很主觀的評論，我真的...很對不起大家）

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其實我真的有很用心去挑選每一張專輯，因為我一年來聽很多很多很多的專輯（不是歌曲，是一張10首歌的專輯），所以每次都會比較挑剔，只要那張專輯有超過一半是我覺得還好的，我大概就不會聽多幾次）雖然這次推薦的還是有很多我本來就很欣賞的音樂人，但是同時間我也淘汰掉很多我很喜歡的音樂人，像陳奕迅、梁文音、蕭亞軒、皇后皮箱、maroon 5 和taylor swift.

所以接下來會整理一篇「年度單曲」，把那些我覺得很厲害的歌曲推薦給大家，順便跟大家提一下為甚麼有些人的歌這麼好聽，但是專輯就是...差了那麼一點點。

有一種迷惘叫作「不想前進」

總是不小心在夜深人靜的時候一邊聽著李榮浩的歌一邊瘋狂掉淚。也許太久沒有好好釋放情緒了，也許很多事這一路這麼走過來，說習慣也不是，說痲痹也不是，也許...就是生活的一種了。

這幾天看著自己的兄弟在鑽牛角尖，我跟他說「這一次我從你身上看到了一開始念大學的我，你只是剛開始，我已經習慣了，我已經...變成一種責任了。」我安慰他說「講師給你壓力是因為他欣賞你，他對你有期待，他希望從你身上看見不一樣的氣息。」我記得一開始念設計的時候，我也是很迷惘，我看見別人會畫畫我很沮喪，我看見別人做得東西比我好看我會壓力，因為我總是活在「被期待」的狀態中。所以我給自己很大的壓力，我也期待我自己大爆發的那一天。我不喜歡聽到冷嘲熱諷，所以我都很努力把事情做好。我希望大家知道「我真的不只是這樣而已，我還有很多沒有拿出來的實力，我需要一點時間，需要一點空間，我可以做好，我總是要做好，因為我被期待。」

所以，當我從自己的兄弟身上看到當初的自己的時候，我有點詞窮，我有點尷尬，我也有點感動，因為我是這麼走過來的，我是這麼挺過來的，我是這麼撐下去的。我記得我和他說過「你就像以前的我，一模一樣。」兩年前的他，是16、17歲的我，現在的他是19歲的我。兩年後，他會是現在的我。

我開始害怕自己一瞬間什麼都不是，所以我很盡責把每一件事做好。我開始擔心自己未來會一塌糊塗，所以我認真盤算自己到底要怎樣。我想試試看，我想在這個地方做一次實驗，我不信邪，我想試探看看這裡的市場有沒有需要我。

我和那個朋友說好明年有空我們一起設計東西放在網路上賣，我也計劃好接下來一年，我的網路生意要怎麼繼續，我希望在未來的一年裡，無論虧多少錢，無論賺多少錢，我都願意試試看。如果明年一整年都失敗，那我就拍拍屁股走人到吉隆坡工作，這是最後的解決辦法。

（另外一首夜深人靜聽了會崩潰的歌曲。）

喜劇之王

有時候，很多事情不用說穿，你知道的我也都曉得，你期待的我也在等待。如果全世界只有你和我在奔跑，我會跳進你的愛裏和你一起跑去不知道該停在哪裏的地方。

我彷彿是喜劇之王，嘗過所有必須和不必須的快樂，體會過應該和不應該的悲哀，震破了幾個心臟，劃破多少淚滴，成就喜劇之王。

慢了

我很少覺得自己的人生走得很快，我總誤會自己還有很多時間去磨蹭，去消化各種喜怒哀樂。直到最近看太多美劇，聽太多歌以後，我才意識到原來我一直都慢了。我畢業慢了，我喜歡這種緩慢和懶散，我甚至覺得自己過得更充實了。我有時間做自己想做的設計了，我養了兩只倉鼠了，我開始思考我是不是慢了。

昨天我和朋友到亞答街喝茶做功課，經過某條街時發現又多了一間咖啡廳了。我又慢了。曾經我最大的夢想是買下亞答街其中一間店鋪，長長的老店鋪，打造成很時尚很現代的咖啡廳，二樓是設計工作室。我曾經想過的，看來大家都在做這件事了。我慢了好幾年，我消耗掉，原來我是這樣默默親自消耗掉我的夢想。原來大家說做什麼要趁早是這種滋味，我明白了。

我慢了。人家總是和我說做設計在古晉是活不下去的，直到我很努力想要去爭取不一樣的印刷，我也無能為力的時候，我才意識到我的決定下慢了。這個社會讓我學習緩慢對待設計，我夠慢了吧，他們卻比我還慢。

我沒有什麼遠大的理想，只是這一路慢慢走過來，我是摸清楚自己的強項了，我也不強求自己要做一個十項全能的人，這點我是快了，我早就直到自己不能什麼都要。所以我只能慢慢摸索，慢慢找方向。

我的愛情來得慢了，我以前太不懂得珍惜了，我浪費了我們可以一起相處的日子，這種遠距離讓我痛恨自己怎麼慢了。我開始經常跑去吃很貴的冰淇淋了，我知道她喜歡。我開始每天都看幾集美劇，我知道她喜歡。我開始開車兜風，我知道她喜歡。我開始每天都不自覺做了一件她做過的事，然後當我意識到的時候，我才知道自己...反應慢了。我慢慢的，希望自己可以做更多，證明更多。

我也不喜歡吊兒郎當了，我也沒有去看旅遊資訊了，突然過累了那種生活，我好像是工作狂，慢慢轉變成工作狂了。我停不下來了，我覺得自己的人生慢了。我該為未來的事業做點什麼了，我不可以隨隨便便就鬧脾氣，隨隨便便放棄了。我的人生好像就是這樣了，平面設計是我的命，我擁有獨特的審美觀，我不可以隨便浪費了，因為我知道自己慢了。

當你知道自己一直活在陰影之中

很小很小的時候，我拖著媽媽的腳叫她不要走，不要離開我，我什麼都不懂，只知道好像跟爸爸吵架了，她想回娘家。有時候我也很羨慕別人，他們的媽媽回去娘家也不過是斯鎮某個地方，不然就是古晉。只要開個車接回來就好了。我媽的娘家在曼谷，一個要搭三個小時車，坐四個小時飛機才會到的地方。那時候還不流行手機，我總是苦苦哀求，叫她冷靜下來不要拋棄我。

每次她這麼一走就是好幾個星期，所以我早就習慣過著獨立的生活。我不在乎自己是不是一個人吃飯，是不是一個人鎖在房間裏無所事事。然後對著牆壁哭，每天抱著電話等一個從國外打來的號碼。這樣的事情一直不斷的重複著，等電話，哭。等電話，哭。等到電話，說了兩秒就哭。一直哭。

所以我從小就很愛哭，愛哭到...好少有女生可以哭贏我。我總是拉著媽媽的腳哭，我總是對著電話哭，總是對著牆壁哭，走路哭，吃飯也可以哭。我從小就是這麼活過來的。

我從來不怪媽媽拋棄我，我知道她也很難受，我知道她需要出口。但是我每次都會告訴自己...媽媽會回來的，媽媽多一下子就回來了。那個一下子可能是兩天，可能是兩個星期，最久的一次是三個月。

那三個月，我每天走路去學校，我絲毫不在乎自己是不是沒有人載，我也不在乎別人的眼光了，我的媽媽都不在了，我還有什麼能力去照顧自己的面子。我每天吃親戚打包來的飯，洗澡，看電視，睡覺。前面兩個星期，我沒有接到一通從泰國打來的電話，我每天坐在家裡那個唯一有電話線路的角落等，我每天坐在窗簾前玩電腦，有什麼風吹草動我都會認真看著。當然，我等了兩個星期。之後我總于等到電話，她說她不回來了。當然，最後回來了，可是那是我第一次過著那麼久...沒有母親的照顧的日子。

我總于跟我的青梅竹馬在一起了，我們好不容易在一起了。在一起的兩個星期後，她到吉隆坡唸書了。我眼睜睜看著她登機，我不能做什麼。我知道那種自己所愛的人要離開我的感受又要來了。我曾經生氣，為甚麼這樣的日子要一直一直重複著，為甚麼我一直要活在...被丟掉的情緒裏。

每次我要離開我的女人前，我都在倒數自己被拋棄的日子，我非常心疼她要一個人去面對那種我無法想像的苦日子，同時我也無法原諒自己一次又一次親自把她丟在那個地方生活。我無法去原諒自己，完全無法。

所以今天我又整整痛哭了一個半小時，我回到了八年前，用枕頭摀住嘴巴大喊的情況，我回到把身體捲成一團大哭的情況，我回到捶牆壁大哭的情況。

我無法去接受重複又重複又重複的分離，我也懷疑是不是我天生註定不能每天都守護一個人，我開始痛恨這一切，重複又重複又重複的一切。以前，我的母親一聲不響離家出走。現在，我親自看著我的女人的背影離我越來越遠。我還是有被拋棄的感覺，揮之不去。我也心疼她又要過著重複又重複的日子，一個人，她也是一個人。

當你知道自己一直活在陰影之中，你會更討厭自己嗎？我會。我從來沒有習慣被拋棄，我只是習慣突然間一個人，突然間。

一週年

減肥計劃 2.0

親愛的朋友們，不好意思讓你們操心了。我知道這次回來斯鎮你們很開心的一件事就是可以和朋友大肆討論我的身材。我是有點介意這件事發生，但是沒關係，我很樂觀的面對生活上任何的變數，所以我很開心自己可以成為閒話的主題。不過你們討論我的時候，可以順便討論張惠妹嗎？把她跟我放在一起比較我會特別開心，哈哈。

那天有人說：如果你這麼容易復胖，那你不是一輩子都要減肥。是啊，其實前年我開始減肥的時候，我就知道減肥對我來說是一輩子的事情。因為我從三個月就開始肥胖，這種體質要減肥實在是非常不容易。你們知道歐普拉嗎？她人生中總共減肥了九次，復胖又減肥，減肥了又再次肥胖。我也會是這樣，不是我不努力，只是有時候用錯方式了，毅力不夠了。

我上次減肥，最瘦的時候是80公斤整。現在我的體重是108公斤，而可怕的是我並不是用了一年半去復胖，我的體重是在這四個月飆升了20公斤，是，你沒看錯，是在短短的四個月。我承認在五月期間因為課業壓力非常大，所以我幾乎每個晚上都暴飲暴食，也因為狂躁所以會大嗑冰淇淋，晚上十點的時候。所以復胖不能賴任何人，是我自己不夠堅持才會造成這樣的後果。

但，我相信人怎麼胖，就怎麼瘦。如果我的生活註定要這麼一直重複下去，我也不會賴誰。女人要我健康一點，我要陪她一輩子，所以我一定要照顧好自己，我們才能一起去很多地方，陪她度過很多個日子。

所以我又要開始減肥了，我不知道會不會雷聲大雨點小，但是我相信有了上次的經驗，我反而可以掌握到減肥的訣竅。也因為要再次減肥，為了不單調，所以我也做了很多的新功課，讓自己這次的減肥過程不會單調。

這次鎖定兩個人為目標。第一，自己。

在開學之前，我打算在斯鎮的時候盡量控制飲食配合運動，為期一個月。當然，這些事情我上次就做過，這主要只是想要先讓體重下多一些，用健康和養生的食材去減肥。我知道自己需要很大的心力去做這件事，所以我把自己當作是目標，也許這次我減肥的方法不同了，但我還是希望可以穿下m尺碼的衣服，我真的很認真啊！

第二：哈哈，again,太陽。

也因為我知道第二次減肥應該會很辛苦，如果一直走同樣的路，我也會覺得很無聊乏味。所以這幾天就很用力花了很多時間去找關於健身的資料，我想健身是最好的減肥方法。我一直以來都沒有很大野心，我也不希望自己可以健身成什麼瘋狂肌肉男，但是就是希望體脂肪再少一些，能不能做到就要等之後才能確定了。

所以計劃大學開學以後找一間不錯的健身房，就直接開始一連串的訓練了。各位，減肥真的很苦，你們有胖不起來的體質是一種福氣。當然，我總是做很多功課，讓減肥變得比較不辛苦，這樣也會讓自己開心一些。

我是真的，真的希望我這次不會半途而廢，祝福我。

和女人去旅行

特地在女人生日的幾個月前買了機票前往蘭卡威慶祝她的成年日。其實我們原本打算到曼谷度假，但是因為那裡的政治局勢和我們雙方家裡都有一些事情要處理，所以就把曼谷行取消，改去蘭卡威看海。

雖說蘭卡威的海沒有比沙巴來得美，但是就勝在交通方便，自駕遊也可以很開心。當然，最開心的是身邊有你愛的人。

我幾乎每一年都會出國旅行，但我知道女人可以出門的機會不多，所以想要牽著她一起去好玩的地方，看看風景，嚐嚐美食。當我看著照片裡她真心的笑時，我打從心底覺得這個女人真的很可愛，她有一顆知足的心，她很容易因為小事情而快樂。當然，她的煩惱總是比別人多，她的情緒起伏總是比別人大，但是我愛看著她笑，我覺得我在她身邊的使命就是要讓她一直快樂下去。

我們認識那麼久以來，一起出門的機會很少，只到過一次馬六甲，結果兩個人搞到上吐下瀉回來。從我們在一起以後，我很清楚我們分開的時間總是比聚在一起的時間多，所以每次見面我都會安排很多的活動，因為我想要讓我們的約會被滿滿的幸福充滿著，想要女人有足夠的回憶，當她無聊時，彷徨時可以想起這些甜甜的事情。

在蘭卡威訂了一間非常可愛的酒店，第一晚住在一個範圍很大的中國風房間裡。因為時木質建築，所以女人失眠時一直擔心有鬼，結果我睡得很像一只死豬，隔天起來我還非常浪漫的瘋狂讚賞房間，結果女人一直強調她很怕。我失策了，我不該這麼魯莽訂這麼陰森的酒店，我認錯，哈哈。

女人生日那天，我們身在蘭卡威。我特地吩咐酒店工作人員把我訂的晚餐送到我們的房間，我想要和女人在沒有人的情況下吃一頓晚餐。我總是說，我能夠給她的並不多，我們已經那麼少時間見面了，所以多花點錢過得比較好其實真的不算什麼。因為我知道她一個人在宿舍很辛苦，沒有熱水澡，沒有足夠的食物，一個人看著天空很容易沮喪，所以只要我在她身邊，我總是要給她快樂，就像這些日子她也給了我很多的幸福一樣，這是一種互相給予的快樂。有了她以後，我才知道為一個人做事，也是非常幸福，非常滿足和快樂的事。

在蘭卡威雖然有一些不愉快，因為我喜歡鑽牛角尖...我很難伺候，我總是在旅行中很麻煩的那個，所以我很感謝女人體諒我這麼惹人討厭的個性。但是我很開心，我喜歡跟她在陌生的地方開著車兜風，我喜歡她看到海時的表情，我喜歡她跟我說話，我喜歡我開車的時候她默默睡去，我喜歡每一個她...我知道這就是我想守護的人。

親愛的，這些日子你辛苦了，我不知道可以為你做什麼，我不能夠在你放學的時候第一時間出現在你面前；黃昏emo的時候我也不能抱著你叫你不用擔心；我總是心疼你每天要走很多的路去上課，每天有忙不完的事...但是，不要忘記你自己，這只是一些無聊的生活過程，每個人都必須經歷這一切，只是你比別人苦一些，但樂觀想，你也可能比別人幸福一些。我知道你希望自己和其他女生一樣，過著甜甜的生活，做甜甜的事。這些願望，等我畢業了，讓我好好滿足你，我的快樂就是我的幸福。

再一次旅行吧

昨天剛剛從西馬回來，這一次在那裡呆了十天的時間。和女人去了一趟蘭卡威和雲頂，看看海吹吹冷風的感覺很好。這是我們認識這麼久以來，第一次逃離城市跑到一個最靠近海的地方玩，是幸福的，跟所愛的人處在一起是幸福的。

你知道嗎？其實旅行是最容易把一對情侶推向懸崖，所以感情不穩定的人不要輕易嘗試，因為旅行中你們除了洗澡以外，24個小時幾乎都貼在彼此身邊，也因為這樣你們會用不同的標準去看待你身邊的人。這次旅程當中，我得承認自己從65分被扣到只剩下30分，，也因為女人的體諒和忍讓，讓這次的旅程沒有陷入僵局。我難伺候又固執，容易狂躁容易餓，不喜歡事情出錯，凡事要按照時間跑。其實我把事情搞砸了，我把情緒丟給女人來收拾，所以我開始意識到事情糟透了，也許我做的所有事早就值得女人把我給甩了。

當然，也因為這趟短短的旅行，我才更懂得下次要怎麼去安排一趟讓我們都徹底放鬆的地方，找一個適合我們的旅行模式。我們人類是是自由的，不應該被一個美麗的地方破壞掉該有的浪漫。

這次三天兩夜我是快樂的，因為她的笑容。

用音樂洗版

每次假期一到就先檢查自己錯過什麼好歌，也因為多出了很多時間，所以才能專心的沈澱在音樂的世界裡。我一直以來都聽很多歌，這點我是非常引以為傲的。在如此沈迷于聽歌的情況下，我反而覺得有些喜好並不能重疊。就比如我幾乎不曾把音樂融入進我的設計作業裏，處理得好會是一種驕傲，處理不當就是蹧蹋。

而最近聽歌的時候發現華語音樂真的出現了新的趨勢，比如高質感的歌突然沒人聽了，比如好的創作沒有人想好好分享了，這點讓我感到非常可惜。反而有些出乎意料不太厲害的作品更受大家歡迎。有時候聽一聽都覺得是自己快被時代淘汰還是我口味真的變得很...怪異？

所以接下來就是一連串的推薦。

到網站看留言發現好多人抨擊這首歌非常難聽。我個人，「我個人」覺得非常有想像力，非常洗腦。這一點可以證明華語樂迷似乎還是不能接受跟韓流混合在一起，但是聽完整張專輯真心覺得潘瑋柏抄太多了，一首就夠了其實。（我是真心推薦的，這首雖然有很多歌曲的影子，但是能創作出這麼厲害的電音舞曲也是一項無人能敵的才能。）

我把這首定義為「你不曾想像過的徐佳瑩」，這類復古disco舞曲似乎非常容易讓人忍不住搖擺身體。陳珊妮的歌詞賦予這首曲另外一種生命，用另一種態度面對感情中的小破碎有何不可？整張專輯其實收錄了非常多在演唱上需要做不同的聲音處理的歌曲，在音樂製作上就已經夠吸引人了，再加上徐佳瑩高水準的演唱，簡直就是完美。

這兩年聽陳奕迅的歌曲都會有一種「老兄，你到底怎麼了？」的感覺，所以第一次要聽這張專輯時我是做了很久的心理準備，深怕聽完心裡被划了一刀。我不敢說這是一張很棒的專輯，但我能感受到陳奕迅的企圖心。畢竟唱了這麼多年，若可以好好的唱自己想唱的歌，是一件非常幸福的事。這次雖然只能挑出兩三首自己真的覺得很棒的歌曲之外，其實從專輯裏聽到的是陳奕迅面對音樂時的成熟度，包括歌詞的意境都很貼近自己的生活，還有在編曲做了一些處理來凸顯自己在聲音上的優勢。這還是一張「非常陳奕迅」的專輯，但好聽不好聽其實非常主觀，我只能說認真聽專輯裡的詞會非常過癮。

可惜了，為甚麼不收進徐佳瑩的專輯裏。可惜了，為甚麼不是田馥甄/張惠妹來唱。我非常喜歡這類型的曲子，也很欣賞李格弟把當代最值得探討的性關係融入進這麼有意思的歌曲裏。但是，但是為甚麼是郭靜來唱？（我並沒有覺得她不會唱，只是覺得她的聲線浪費這首歌的張力。）這主要是推薦詞跟曲，演唱真的是平平。

梁文音近期已經推出兩首傳唱度非常高的歌曲，這是我非常喜歡的第二首。也許自己也在戀愛的關係，所以歌詞裡說的事非常貼近自己的心情。重點是這麼生活化的詞竟然出自林夕的手。我曾經認真探討過林夕的歌詞，也許他真的是經歷過太多，也到了思想非常成熟的階段，所以最近寫出的詞都能道出人心最赤裸裸的心情。雖然少了十幾二十年前玩弄文字遊戲的迷人歌詞，但最近他寫出來的一字一句彷彿讓人感受到自己內心上的喜怒哀樂。這樣的文字蛻變也說明了每個人在不同的時期都有不同的事情要傾訴，面對同一個人、同一件事也有了不一樣的見解。

編曲太玩味了。但我聽著聽著想起了王菲的歌。魏如萱本來就很會唱，本來有錢還想做一個鍍金的金曲獎頒給她。這張專輯玩得太開心了，歌詞和曲都非常有意思，有些歌聽起來飄飄然的，有些揪心得想搥牆，有些就有意思到搖擺身子。那天聽完整張專輯先是不相信自己的耳朵聽了這麼棒的製作，冷靜下來後才真的打從心底佩服這位獨立音樂創作者。

林宥嘉有自己的音樂世界，所以華研給他很大的空間去發揮，在這麼棒的團隊湊合湊合之下，製作出好歌好像是輕而易舉的事。從這首歌就能體會到林宥嘉面對音樂時呈現出的野心，那個欲求不滿想征服音樂的驕傲感。而在強悍又自信的態度下又表現出他的生活的謙卑與矛盾。也許有著強烈的對比才能激盪出火花吧。聽了這首歌曲後，我更期待當兵以後的他會推出一張全創作專輯了。

這次每一首選用的樂器都最貼近歌詞，最能帶出歌詞的情緒。那天認真聽完這張專輯以後，只能讚嘆孫燕姿對待音樂的熱情。和陳奕迅一樣，她已經非常了解自己的方向，所以才能放手去選擇自己喜歡唱的歌，在面對單一的樂器之下，聲音的運用上還是那麼精彩。只能說「只有非常了解自己得歌手才能製作出這麼完美的專輯」。另外推薦「銀泰」，編曲太棒，不聽會被丟到地上。

上一張專輯應該是被「操控」得太多，所以侷限了方大同在音樂上變現。反觀這次就呈現出最貼近方大同的音樂曲風。我個人很喜歡專輯裡每一首歌曲，我指的是「每一首」，但是跑去youtube看點擊率，我就浮現出很大的問號，「就這樣？喜歡這些歌的人就只有這麼多？wtf!」 方大同愛玩音樂是眾所皆知的事，但會欣賞的人就只有那麼少？我除了感到不可思議之外也不曉得要說什麼。也許像我說的，華語流行樂的歌迷還不能消化過於偏向西洋嘻哈r&b風格或者是和韓國流行樂驅風重疊到的歌曲。

凡事探討人性黑暗面的歌曲都很吸引我，就像韋禮安這次的專輯概念就讓我相當著迷。推薦的這首是專輯裡很冷門的歌曲，但我很喜歡這歌詞，很有意思。當然，專輯裡收錄的歌曲都讓我忍不住驚歎他的創作能力，一開始聽過「有沒有」以後還以為那就是他歌唱事業的高峰，要創作出更厲害的作品可能需要一點時間。沒想到這一次又交出這麼有意思的專輯，也挑戰了不少自己不曾嘗試過的曲風，看得出來自己也不想被設限在一個狹窄的框框裏，跳出來唱不一樣的歌也是一種很大膽的嘗試。

附送一首我很欣賞的西洋歌手的最新創作。昨天在kkbox聽到這首歌的時候整個人都開心了起來，感覺生活又充滿了希望，找到了自己好好減肥的動力。（我很容易被音樂騙去是真的，因為我很常因為聽到一張好專輯就大哭，就連舞曲專輯太好聽我也會小小的哭一下。）

電郵裏的提醒

上個星期收到了一封由講師寫給我的電郵。內容如下：

我仔細閱讀了幾次，思考了幾回，冷靜的給了一個回復感謝他的指教和建議，並說明我會改進。在背後暗罵了他幾分鐘，同時也反省自己的態度。我無法繼續辯駁，因為我不是小孩，我沒有力氣跟他們吵架，大聲嚷嚷說我這麼做是非常正確的。原來越接近畢業，越知道自己要踏出社會，就會開始思考哪些人對自己有利用價值，哪些人可以不甩。是雙面人沒錯，以後都會一直是個雙面人，因為錢很重要，我得罪的人可能會是我的客戶。

我認同講師的說法，有些時候我對於某些作業是偏激了一些，是帶著比較批判和諷刺的態度的完成，但一直以來我都不認為那是一個問題。在我的思想裡：這個世界並沒有美好的事。我從來不知道什麼叫「安份守己」，那是沒有靈魂的人做的事，但不是我。我相信自己的經歷一定有一定的含義，所以我從來不怕走錯路，我不像其他學生一樣，小心翼翼去完成一個作品。我好幾次在最後一兩個星期推翻自己所做的設計，重新構思，快速完成。因為我在過程中摸索，我也不怕自己做了一份不能用的設計，那就是學習。

世界不是美好的。不是活下來有呼吸就一定有糖果吃。這社會上的糖果說不定有毒，所以思維裏多一點偏激，多一點叛逆和不滿是非常自然的事情。我不像其他同齡的人一樣，覺得自己一定會成功，要賺錢養家，要買樓買車。我的未來是一個垃圾桶，裏頭可能裝著很破爛的物品，但他有存在的意義。我的未來也是，他有存在的意義。就因為這個世界給我們太多太多的震撼教育，所以設計內容裏多一點點的批判只是想表達內心所思。嗯，有人不了解。unimas養出來的講師不了解，我想整個馬來西亞政府大學養出來的人只有百分之五的人了解。電郵內容提到這種諷刺/偏激可以在自己的個人作品裏呈現，而並非發揮在學校給的作業。看到這段我竟然同情起自己，我就是清楚離開學校以後我無法做自己夢想裏的設計概念，所以我想趁著這兩年趕快做完，我不想留下遺憾。

說了這麼多，我也沒提起我到底做了什麼，讓自己收到這麼一封電郵。我想了一下，我在序裏寫了一段感謝文，短短的，就這樣而已。我寫：「謝謝馬來西亞給予文藝創作者這麼小的平台去表現。也因為這樣我們不敢有太大膽的發揮，因為我們害怕被送進精神病院。謝謝我的父母燒了這麼多錢讓我修讀一個他們不懂的科系，但看了這本書他們會懂。」

原本我想在電郵回復中向講師道歉，但我思考了幾秒，我不認為自己做錯了什麼，況且電郵裏提到他自己對此沒意見，所以我當作我沒錯。我只回復了: " thanks for the comments and suggestions. wish you have a great holiday." 我虛心受教，也透過這麼一封電郵告訴自己要收起這麼一個難搞的脾氣，並不能仗著自己總是一路走得順暢就得意忘形。

我始終認為馬來西亞的平面設計有很大很大非常大他媽的大的進步空間。這也是我默默堅持下去的主要原因，當我跑去賣保險的那一天，那應該就是我這輩子最糟糕的時期。就算賣保險賺到很多錢，那也是我這一輩子最糟糕的選擇，因為我放棄了我的腦袋。

剩下的三個學期，我想稍微耍賴一下，再玩一下，我怕有些機會錯過了就回不來了。謝謝那位講師的提醒，雖然我有點不滿，但我還是要謝謝他那麼看得起我，特地花了一些時間提醒我要收斂臭脾氣。

偷窺偶像。

這些日子多了一些念頭，不切實際的那種。我想這和我的出生背景有關。我曾經告訴過身邊的人：我想在畢業後出來打工，看看外面的世界有多荒唐，過多幾年才想想該不該創業。某個瞬間，我想省略第一步，好高騖遠想跳往第二步了。這幾天看了很多資料，一直徘徊和猶豫，在想自己該怎麼辦。

這時候我不得不責怪基因和遺傳了。我家根本沒有一個人打過工。我爸是做了第三次生意才活了過來，40出頭的時候才給家人們現在的舒服生活。這幾天我在想：是什麼讓我爸不放棄做生意，我想找到一個合理的答案，才能走他走的路。當然，生意人家庭出生，他一定覺得這是最簡單的途徑，但最終，我得到的答案是：「有錢，就有優勢。」

我公公留了很多地皮，雖然現在都給我爸賣完了，但回頭想：就因為有資金，所以貿貿然跑去創業是最好的辦法。既可以展現能力，也可以做自己喜歡的事。雖然兩次都不算成功，但至少現在我爸讓我們過得很不錯。也因為現在的我動了“邪念”，我在思考之餘一直說服自己不可以得意忘形，所以我一直把自己拉回現實。

我想試試看市場。「試試看」？這事兒，哪能試。異想天開和一步登天，聽起來很恐怖。我也在思考我是不是在逃避現實，可能是吧。

我想過我可以做的事。

我可以到普通印刷店打工。修改一些沒有水準的照片，一個月賺800塊，慢慢升職熬一下也許五年後可以有1500。

我可以做自由工作者，接一些小案子，至少可以自己控制工作量。但，畢業以後，我一月賺一千五，二月賺七百塊怎麼辦？

我可以尋求機會，把作品集送到大公司去博看看，可能可以創出一片天。月薪兩千五，慢慢起跳到四千，然後就是一輩子了。

當然，路有很多。我可以先試試看第二項，再試試看第三項。真的沒辦法再考慮創業。但是更諷刺的是，設計並不向其他行業，如果第二項你沒有成功，代表沒有人賞識你，你就算熬十年，也難以出頭。第三項更糟糕，跟大公司上班，每年只做一大本厚厚的年度報告，然後一些傳單，重複又重複。

相反的，我說要去雜誌社工作就好多了。可以做我最愛的排版，也可以看看好看的照片。但回到現實，我要這樣一輩子嗎？我也不確定。

最糟的是，我認為我媽需要我，我的女人需要我。那天我跟我媽說：爸爸好像要我去澳洲唸書，念完就去外國工作不要回來了，這裡沒前途。我媽很可憐的說：那我怎麼辦？我怎樣跟你哥哥生活，我怕有一天我死在家裡他都不知道。

我也想過，我已經確定不去澳洲唸書了，以我的文憑來看，最遠也只能去到新加坡。靠著我的作品集，根本沒有闖出亞洲的機會。既然我想留在古晉，那我為甚麼我仗著自己有優勢而先起步。就算失敗，也不會糟糕得不能回頭。

身為設計系學生，我想以同理心的立場去做一些事情。我想用一個年輕人的角度去幫這個城市做一點事情，但who care? 也許我想得太樂觀，要改變談何容易。錢說話，就算一個設計師有多堅持，面對金錢，我們還是要低頭。

也因為我家裡大部份都是生意人，我有絕對的優勢。我輸了。動了創業這個念頭以後，我就知道我輸了。我說過：「我不想跟家族有任何關係，我想先打工賺錢，存到錢才創業。」我輸了。面對現實的第一步就是：為了要有客源，要有人脈, 所以我沒有機會跟我的家族鬥氣。我瞬間看懂了18歲和21歲的差別。那些傲氣說起來都是假的。

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偷窺偶像。

也因為動了邪念，我開始認真閱讀許多聶大師的報導和設計理念。年紀輕輕就休學做設計，還沒成立工作室時就到處亂接案子，搞到最後自己身體負荷不來。之後遇到小燕姐才開始了順暢的平面設計生涯。至於成立工作室的理由很簡單，他說：要報稅啊！所以現在他的工作室也只有兩個人。

我開始閱讀他談論設計生涯的文章，關於跟客戶開會討論概念，關於如何說服客戶接受設計，關於他怎麼去處理每一份工作。他很酷的說：「如果你真的很喜歡這個概念，提案的時候你就只提那個，只是那一個。」我笑了一下，心想；「有一天老子熬到可以這麼做，那我就真的時死而無憾。」非設計的人很喜歡欺壓設計師，是，就是你們這些生意人。錯的東西要改，繼續改，給我改，改到我滿意為止。你的錢就是錢，我的錢就不是錢了？設計師也想保險業務員，用嘴巴騙到你們簽字為止。相信我，厲害的設計師很多，但很多出名的設計師就是好在他們會說話。很現實的是，當生意人以為自己的商標很厲害的時候，有時候，你們就是被設計師騙了。市面上有哪幾個商標是真正稱得上有概念又凸顯自己的生意的？生意人之所以把招牌印得那麼大一個，可能就是因為平面設計師說：「我告訴你，紅色屬火，你用紅色你的生意一定火紅。」「你看這個卡通，我們畫得這麼可愛，客戶經過也會看多兩眼，這個對你們的生意有幫助，一個商標設計得好，就一定有客人上門。」「我跟你說，你看看這個設計，你在哪裏看過？沒有對吧，就是沒有才吸引人（然後同時間拿出國外的設計一起並排著。），你看外國很流行，你就趁著古晉沒有這樣的設計，別人覺得很厲害，他們就會喜歡你們的品牌。

所有行業都在互相欺騙。我指的是；「所有行業。」包括醫生叫你多照一次x-光，多看一次診，多賺一次錢。你之所以聽他的，是因為你怕死。我們都輸給恐懼。

說實話，聶大師的設計在歐美市場是很普遍的，跟空間玩遊戲，跟字體玩遊戲，外國可多了這一類的設計師。聶大師只是比較幸運，他是第一個把這個風格推廣出來的設計師。就因為第一個所以他才活得下去。當然，他之所以成功並不是這個原因。最大的成功在於他清楚自己的身份和目的，他掌握了平面設計的遊戲規則，他透過他的作品告訴大家他的設計是有內涵，從選色到選字到選紙到排版，就拿出了百分之百的知識。

在這麼多條件的配合之下，要保住這個風格簡直是輕而易舉，也因為他是第一人，所以往後有相同“天份”的人，都會無情地被冠上“抄襲”的罪名。如果你問我台灣有沒有很厲害的平面設計師？有的，還是有的。但因為出了一個聶大師，所以輪不到你，你慢慢熬，總有一天會是你。你再積極也好，你還是輸。你輸給一個叫做「運氣」的爛東西。

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幻想和實踐確實有一定的差距。我不敢這麼快確定我的人生。我不會因為想要創業的邪念就像偶像劇裏的男女主角一樣，對著鏡頭興奮大喊：「我要創業！」談何容易，所以需要好好思考，好好盤算，我還有三個學期給我去摸清邏輯。哪一天我跑去打工了，請不要指著我說：「你不是說要做生意，怎麼跑去做工？」人生有很多種，我還年輕，可以選擇。

剩3下SE三MES個TER學LEF期T.

「如果可以堅持一件事情直到三十歲，那會是最酷，最幸福的事。」

「如果一直往前走可以看見天亮，我可以試試看。」

「我想出版一本書，在我畢業的那一年，23歲。」

「我做了很多很普通的海報，很普通的商標。」

「我不敢去想像未來的自己是個什麼樣的人，我連想都不敢，何況去實現。」

「還有兩年去感受內心澎湃著的。之後一切都會是灰。」

「我想擺架子，我不想做很無聊的案子，但馬來西亞很無聊。人很無聊。」

「掙扎。」

「因為我愛平面設計，所以我無法去逃避。我只能做出義無反顧的選擇。」

給五月的自己

昨天很衝動的跑去給自己的左手加了一個刺青，前前後後只用了三個小時，包括思考和做決定。有時候，我很佩服自己那令人摸不著頭腦的個性，我忍了一個小時，任由機器在我皮膚劃來劃去，直到昨晚我才明確的意識到：對也，是一輩子都在那裏了。

後悔嗎？不會。我幾乎沒做過讓自己後悔的事。如果一個衝動的決定可以讓自己思考一輩子，那也是一個很荒謬的浪漫吧。即將迎接自己的二十一歲，其實我也不曉得有什麼差別，大概就是數字遊戲，我比別人懂事，我相信。但，我也比別人不懂事，這我也相信。昨天刺完以後，就告訴自己：嗯，當作是自己的生日禮物吧。如果每一年都這麼搞，我的身體就是一個集郵簿了。我也很疑惑，為甚麼大家都會覺得做一件事情一定要有意義，難道我就不能沒有意義的去完成一件我臨時起意又對自己沒幫助的事情嗎？我的確經常做這樣的事，現在還是這樣。關於生日，我還得說說話，沒意義，卻想好好分享。

關於二十一歲和刺青
如果你去谷歌搜尋“GD KEITH HARING",你會看見有個刺青和我身上得有著類似的風格。那是我的靈感來源，其實星星的圖案是自行更改的，原本的圖案是個愛心。我和韓流確實有些很矛盾的關係，我曾經最痛恨韓國流行音樂，但我瞬間著迷，一聽就找不到自己。權志龍是我最欣賞的韓流創作人兼偶像歌手，他改變我對音樂和生活態度和藝術的看法。兩年前當我看見他手上的刺青時，我就告訴自己我也要一個一樣的，但去年我還是選擇做一個自己專屬的。我去搜尋刺青的圖案，發現圖案設計來自於一位非常有自己的邏輯和藝術概念的創作人，他是凱斯哈林（附註：也是個可惡的金牛座），我對他的畫風有很大的興趣，我看見他對社會的批判，他用簡單的圖形刻畫出政治的分歧，人類的欲望和性愛的貪婪。而我記得他說過一句話：「如果有人買不起一副三萬塊的畫，而捨得花二十塊美金買下印有我設計的圖形的衣服，那我願意把我的創作變成衣服。」這樣的話深深的影響了我，有些時候，人不一定要死守著原則不放，如果有些方法可以讓自己和社會都好的話，放下自己的堅持，也是一件美事。

當我改造出這個刺青圖案時，我就決定好了我一定要去弄，因為這個圖案包含我二十一歲的人生。我對設計的熱情，對音樂的著迷和對我的女人的愛戀。她家裏人叫我小星星，人家叫她碧“星”（沁），比起愛心，刺一個星星更能代表我們。星星中長得很像光線反射的線是一個“數字7”，是她最愛的數字，巧妙的把它融合在裏頭。兩個人，是我們。不能無時無刻見面的我們必須要負責照顧好自己，也要照顧好自己所愛的人，包括愛人和家人。刺青中兩個人撐著那顆小星星，其實想表達的是我們兩個人需要好好的撐起已經合而為一的愛情，只有兩雙手可以守護著這段關係，星星也代表著我們兩個人，我們也要彼此照顧，好好珍惜這段感情。當然，你會問我：分手了怎麼辦？現階段的自己並不能體會那種後悔，但現在的內心是很感恩自己可以再一次緊抱我所愛的人，如果有一天我們各走各路，我也會覺得這十幾年她在我生命裡扮演如此重要的角色。我無法去承諾一輩子的事，至少以後她會記得我的手上一直都印著她的回憶。

關於愛情

我的女人有時候會問我：「你為甚麼對我那麼好啊？」其實我習慣了珍惜我所有的一切，我很害怕這些我愛的人事物突然從我的世界裡消失，所以我都把我在乎的一切呵護得很好。我不知道自己還可以為這些人做些什麼，所以我希望他們每天看見我都很開心，我也希望自己可以好好感受這些人在我生命裡得價值。我雖然脾氣差又霸道又夠金牛座夠倔強，但我從來不會對身邊的人不好，我知道自己需要他們，我的生命如果沒有這些人我根本沒有價值。所以我對我的女人還算好，我把我能力內可以做的事都做過一遍，我怕緣份用完了，我的責任還沒做好。

談戀愛累不累這個課題很有趣。我從來不覺得自己在談戀愛，戀愛何須用談的？而戀愛是什麼？我已經二十一了，我認為自己不需要更多的戀愛，有些幼稚的事過去了就是過了。我還不夠成熟，但我希望自己可以好好去呵護一個人。談戀愛？離我很遠了吧。我的幸福來自于她沒錯，談戀愛的時候，我們的世界只有兩個人，兩個人就好，剛剛好。而這次我意識到這段感情開始牽扯很多人。比如一開始我很擔心女人的家人不能接受我，所以我們很低調，我們不想那麼快被潑冷水。比如我開始去她家吃飯，我被認同，這些對我而言都很重要。比如為了我們的未來，我們必須強迫遠距離戀愛，我們開始了解除了愛情我們還有自己的生活要過，我們要面對很多人，自己處理很多事，偶爾有時間好好說話好好傾聽。談戀愛很累沒錯，但這次我不是。有很多事情，順其自然以後你會發現一切都是那麼奇妙。談戀愛的時候，你的另一半只有一個身份，她是你的女朋友。我的另一半現在有很多身份,她是我的朋友、輔導員、啦啦隊、小朋友、女朋友，她也是我不能沒有的家人。

二十一歲說這些好好兒戲，分手了就有得好看，哈哈。

關於學業
還有一年半結束大學生活，眼看也不遠了，所以還是煩惱接下來自己必須怎麼辦。最近對於學業有著一股很不屑的情感，不算失去熱情，也不能否認自己的熱情是減少了一些。我一直鑽牛角尖，我一直覺得自己不會畫畫出社會一定會失敗，這些講師的讚美都是假的，這些都是善意的謊言。所以我開始面對現實，我告訴自己：活在你認為足夠的世界就好。經過長時間的思考，我想自己有八十巴仙的可能不去澳洲了。抱歉，我是個不為利益思考的人，我做任何事情都先從情感出發，因為我不是真正的大人。我不想去明白移民是什麼，我不想去面對留學拿到的證書是有多受歡迎，這些我都不想去理會。我只想讓自己可以在最舒服、最貼近自己的心情裏念完我的科系。無論以後我是英雄還是狗熊，至少我把自己的責任做好了。

關於未來
我挺羨慕那些可以好好規劃好未來的人，尤其當我聽到他們說：「我想賺很多的錢，買名車豪宅。」，我就特別羨慕。因為每次我聽到這樣的話我都會怒罵自己說：鄭元新，你看人家多有志氣，人家都希望賺好多的錢過更好的日子，你就惦記著那些藝術家的生活，想要安逸的飄在這個地球裏。是啊，我真的是個不敢給自己戴大帽子的人，我也總是認為：錢夠用就好，我需要那麼多錢來幹嘛？當然，我還沒到那個萬事靠自己的階段，所以我不了解這個邏輯。對於自己未來要從事什麼職業，要在哪裡，要做什麼事，我的確思考過了，只是我認為那些是可有可無的事，如果那個理想可以實現，我只能說自己有那份運氣，如果沒實現，我也不覺得是一個遺憾。

我以後啊，我想在雜誌社工作，我不怕苦、不怕熬夜、不怕被退稿，但願如此。最好讓我參與旅遊雜誌或者是時尚雜誌的排版工作，那我可以趁機看看最新的、好看的照片，飽飽眼福。我也希望有一天自己可以熬上主編的位子，三十五歲也沒關係，我可以等，那我就可以決定自己要怎麼為自己喜歡的和大眾需要的找一個平衡點。至於在哪裡工作都不重要，我是在馬來西亞出生的孩子，就算國家再糟，我都清楚自己不可以嫌棄他，如果大家都嫌棄自己的國家，那領導人自然也會看不起他，我不想我們都過著沒有目標又糜爛的生活。

我想過一件很酷的事，這一輩子可以做到的話，我可以說是死而無憾。我從小學就希望開一間咖啡廳，那時候好幼稚，想開一間以s.h.e為主題的餐廳（那時候還沒喜歡上咖啡）。直到中學，我還是覺得自己想要一件屬於自己的咖啡廳，那時候我想開一間音樂咖啡廳，裡頭的歌曲都是我親自挑選的，復古的室內設計，簡簡單單的木質裝潢就可以。直到三個月前，我突然覺得自己有必要存錢做一件對我而言是很厲害的事。我希望我可以堅持平面設計，直到我累積一定的實力和能力，直到我有信心我的作品可以吸引很多人，那我要開一間咖啡廳。裏面設計成展覽空間，同時大家可以喝喝咖啡聊天。而我希望有人要找我設計的時候，他們可以親自上門來看看我的作品，看看是否符合他們的需求，那就夠了。這是近期我想過最酷的事情，我也不是對未來茫然，只是我對任何事情都抱著順其自然的態度，如果有一天我賺不多錢，我也不會埋怨自己不努力，因為我一直都清楚我很用心再過生活。

關於二十一歲

二十一歲還是什麼？他很矛盾，不上不下的年紀，要叛逆有點太遲，要乖巧有點太做作。他讓人抓狂，你開始是一個大人，你明天可以到登記處簽字結婚不用大人點頭，你明天可以進賭場賭博，然後欠債被追殺自己坐牢等等。他告訴我們一件事，從今以後，你的責任就是看好自己，你一直渴望的自由終於來了。你日盼夜盼，每天在課室許願：有一天我變大人以後你們都不要管我，我不用你們管。是啊，他來了。而你高興嗎？你獲得了什麼？你想要的都有了嗎？你...是真的自由了嗎？還是更害怕承擔了？

我不常許願，但這次生日，我的心願很簡單：我只要我的女人在吉隆坡好好的過生活，好好照顧好自己，多愛自己一點，那我就滿足了。

你眼中那些念設計的人

這個刊登在紐約時報的廣告設計似乎惹出一些爭議，有人質疑三百萬的刊登費就這樣？刷一片黑就燒掉了三百萬？也有設計師稱讚聶大師的巧思和排版功力。如果你問我：你怎麼看？對著非設計系的人，我會說：你覺得不好看那就不好看。對著熱愛設計的人，我會說：這簡直是無懈可擊的極簡主義風格設計。

很多人不知道，真的，我敢發誓這個世界上的人，除了那些對平面設計有興趣的人，絲毫不知道我們這些設計系學生在搞什麼。他們會很果斷的說：這種東西還要花時間去學？簡直就是浪費錢。有人會看著很有趣的設計說：好可愛，好有意思，好酷。然後就走到了句號。你們可能會說：「我這樣有問題嗎？」，呃，沒什麼大問題，只是你們缺少了一句：「為甚麼要這樣？」你們不會問自己為甚麼梵高在某一幅畫裏要用藍色，你們也從來不問為甚麼burberry的格子是一個經典？你們也不曾思考為甚麼王力宏在演唱會上要重新編曲？你們也不想去知道為甚麼電影海報永遠就是主角的照片？為甚麼。就是少了那個為甚麼。

一旦你問自己：「為甚麼要這樣」？那學設計的人會用一個小時去解釋為甚麼你眼裡看見的事情是這樣的。為甚麼難得登一次廣告竟然浪費了半個版面，意義何在。換個低俗一點的解說...你在發生性關係的時候，你不也是浪費了好多時間在期待那個幾秒鐘的高潮？對嗎？那為甚麼你要忽視那些你“看不見”的浪費，而去執著於探討“你看見的“空間是否被浪費了呢？

你可能會辯駁說：我在發生性關係的每一分鐘就是一種過程，我不覺得我在浪費，我在醞釀，在調情，在增進感情。那就對了。設計師也把成就一個作品的過程當作是一種與藝術培養感情的途徑，不是嗎？因為你不是當事人，你也看不懂，所以你覺得你眼裡看見的都是一種空間的蹧蹋和浪費。正如同我不是當事人，我看著你在發生性行為我覺得那是一種浪費一樣。

那天，我看見一篇部落格，評論這一個廣告選用的字體時，我才知道聶大師真的很神。以下是部落格網址，歡迎大家點閱了解聶大師的巧思。（futura：從月球到太陽花 ）他說了一個論點，讓人豁然開竅，原來，我需要多加努力的是增廣見聞，針對我喜歡的那一個事情做多一點研究，那久而久之，我就會更進步。他說；"所以看到有網友留言問我，對這則廣告的意見時，我想跟設計人員，特別是年輕朋友分享的是：當設計師的工具技術已經到一定的水準之後，其實大家在比的，是文化。" 當然，設計師從來不強求所有人要看懂他們在做什麼，只是哪怕有人看得懂一點，他一定都會欣慰得想掉淚。

我們要學習的還有很多，很多事情並不是跟大家分享了你們就一定會明白，你也許苦惱為甚麼這麼簡單的東西也要耗上好幾個星期，但請多體諒我們有時候對自己要求太高，我們很怕排版排錯一毫米而對自己過不去。這個道理就像商科的人在算賬的時候，答案數目是2014，而你們算成2015的那種崩潰，我們念設計系的人也一樣體驗著。我們都是學生，學習當一個更仔細，更懂社會邏輯的人，所以不要質疑我們為甚麼要花這麼多錢念設計，不要懷疑我們都在混日子，我們也有我們的苦，請了解。因為我聽到有人為了填minor又想容易過關就選設計科，當下我就嚴重的意識到，我們被瞧不起了。

謝謝，我很幸福。

最近趁著家裡頭的網路休克所以快速加加轉把「繼承者們」看完。唯一的結論，人生由不得你去選擇命運，卻可以選擇去操控機會。裏頭最驚人的劇情並不是韓劇一貫的曲折離奇的愛情，而是一個家庭如何成就自己的下一代。我並不是富豪，沒有什麼遺產糾葛，但刺中我內心的...是父子與母子之間的感情。

現階段的我，有我愛的人陪著，我的女人，我的家人。我無法去想像自己還可以有多幸福和快樂。我還是偶爾會因為太忙碌而忘了她們，我還是會因為太累而早睡，沒時間和她們說話。但我內心很清楚，如果沒有了她們，我一直是一個人，那麼單純的在一個空房子裏走動，沒有靈魂。

我不是第一次提起家裡的事情，但有人會好奇，怎麼需要那麼赤裸裸的向全世界說明，這有什麼好討論的呢？有。我想藉著我的小小故事告訴你們，這個世界有許多軌道帶你去你想去的地方，可能途中你會慌亂，你會彷徨，你會迷失，但會過去的，只要年紀到了，時間到了，你會知道自己必須做什麼。

我看著別人的家庭那麼幸福，你問我羨慕嗎？我會誠實告訴你說我很羨慕，我一直都希望看著自己的家人那麼和睦，那麼甜蜜。但我知道那離我太遙遠了，遙不可及。如果你問我家重要嗎？我會誠實告訴你說...我不知道家是什麼模樣。我只知道我有我的老媽和哥哥，他們會陪我哭，陪我笑。可能，可能以後我要和我的女人組成一個家，那是家嗎？家是什麼。你們一定知道家是什麼。

我恨我父親嗎？恨。打從心底的恨，卻也愛。那種正與反的拉鋸戰是我形容不出來的。我痛恨他辜負我印象裏的家，我也感恩他培育出這麼一個抽象的家。我不敢說自己是個成熟的大人，但我看到的，我感受到的，我經歷的，一定比你多，至少我幻想讀文章的人是你們的話。

我曾經被迫叫一個幾乎快摧毀我家庭的人一聲阿姨。我曾經放學回家打開家門看見一個陌生的女人。我曾經眼睜睜看著我媽哭著抱著我說對不起，連累我一起受苦。我曾經一次又一次看著我的父親說謊卻裝作我什麼都不知道。我曾經懷疑自己的人格是否正常，我是否做錯了什麼。我曾經每天在家裡哭了整天，走路到學校還是裝作沒事。我曾經因為一個月聯絡不到我媽而幾乎跑去自殺。是，我走過來的。可能，還在走著。

我們並沒有時間去改變自己的命運，也沒有辦法。但，二十一歲了，我必須清楚自己需要已什麼樣的態度去面對。當然我會找不到方法去說服自己，但，我必須要這麼做。我非得這麼做。所以我從來不會告訴你說我有多愛家，我可以很癡心，也可以很狠心，狠心到我放棄原則，放棄做孝子，放棄我在我的親朋好友前的形象。

我愛我媽媽，我曾經狠狠刮傷她的心，她還是那麼溫柔的跟我說話。我愛我哥，我知道他對家裡的愛比我還多，他的出發點永遠是對家人好的，但是方式錯了。我不愛我父親，不愛。如果有人仗著自己是唯一可以養家的人而不理會其他人的感受的話，憑什麼需要我的尊敬？我的人格是偏差，我甚至懷疑，父親這個角色，是不是只是...讓我有錢活下去的人物？我似乎可以了解，為甚麼富豪家族都在爭財產，我們看新聞都會批判他們不孝，錢怎麼比得上親情？我想，當你今天經歷過我走過來的這段路，你也許，會是爭財產的其中一員。缺少了最基本的關愛，談親情太貪了。我認同長幼有序，但並不代表年紀輕的我們就必須承受這些壓力，而且還得做到不吭一聲，你比我老，所以你對。錯，我得推翻這一切。

現在的我，過得很幸福，我和家裡並沒有太大的摩擦，只是剛好看完連續劇對照了自己的生活覺得很有意思，值得分享罷了。如果你有一個很溫馨，很簡單，還算穩定的家，請你好好珍惜，請你好好關愛你家裡每一個人。當有一天，事情變得複雜，變得讓你承受不住的時候，你就會明白，當初的我，是怎麼從一個自閉的孩子，走到今天那麼聒噪自信的樣子。

第一次事情發生的時候，我十三歲。事隔八年，我沒想到我的心態差了那麼多，我沒想過...今天的我，是用這樣的心態卻接受、去坦誠、去怨恨這些曾經快要崩壞我的思維的事。道德是什麼？孝順事什麼？家是什麼？不外乎需要看你心裡的尺怎麼衡量罷了。今天的我，很幸福，不是因為我經歷過，而是...這個時候，我知道可以好好愛一個人是多麼的重要，可以明白一段愛情對生活而言是多麼的重要。同時，我也似乎了解到...對你所愛的人負責任有多麼多麼多麼的重要。責任，家是什麼？你清楚了嗎。

不安分

剛剛找文件的時候不小心翻出去年購買的編號223攝影師推出的攝影集。我拿在手上翻開第一頁先是雙手顫抖了一下，我重來沒認真看完整本書，今天是第一次。很多裸露藝術，很多生活與性息息相關的照片。這本書我藏得不錯，我深怕父母翻出來懷疑自己的兒子是變態，所以我還收得不錯，嗯。現在回想起來，怎麼我不曾好好看完一本攝影集，是我太保守還是我相信這個國家培養出看裸體就是錯事的觀念？

大家討論得沸沸揚揚的時事，我坐在咖啡廳也聽了好多版本，有批判、質疑、怒火、坦然。要做到那麼坦然談何容易，但我相信對這個國家的人而言，要釋懷還真的是一件很簡單的事。大人隨便說個幾句就要鎖要關，我們也只能睜一隻眼當作這個世界就是這麼自轉公轉的。所以我更不舒服了。

身為一個平面設計系學生，我並不敢說我是個有天份，有想法的人。但我必須驕傲的說：我是個沒有被這個國家的教育綁住的孩子。我看著周圍那一些總是被大人搞得團團轉的學生，我都忍不住想下跪求他們說：你們有點想法行不行？你們有點主見行不行？你們醒來吧我可憐的大馬人民。如果一步一腳印，按部就班，循規蹈矩可以讓人成功，那我祝福你恭喜你，你只會在這個國家成功，他們需要你。

有一位長輩問我怎麼對設計系失去熱情？我想我真的好累了。我無法相信在我身邊一直出現的十幾二十位同學，沒有一個人是跳脫這個國家的教育在專研平面設計，沒有一個人想衝出這個設計古板的框框。一個人闖是真的會有心無力，是真的會對未來和國家失去信心，是會銷毀一切的。所以我說我可能敗給了生活，可能我敗給你，你，就是你。你是那個困住我們十幾年的教育，你是一直喊要與時並進可是一直在裝模作樣的爛教育。

我還是偶爾會鬧脾氣。上個學期我就無理取鬧發了一個講師脾氣，當場收拾好東西就走出課室。我痛恨這些被捆綁住的人。所以我痛恨我中學的英語老師。我不明白為甚麼她叫我不可以剪貼她給我們的筆記，為甚麼她說一我就要一。我痛恨上個學期那個講師，為甚麼你叫我這樣設計我就要跟你的步伐。這兩個人的共同點沒別的，他們只是可愛的友族。你要知道，你們帶出來的是未來要在社會上闖蕩的人。如果我要培訓老師，我就會選擇培養出十個風格不同的老師去應對每一種學生。如果我要培訓護士，我就會訓練出可以負責不同狀況的病人的護士。為甚麼我們被灌輸：學生就是這樣。教育就是這樣。人就是這樣。你跟著我做那你就有美好的未來？

如果今天你叫二十個學生畫出跟你一樣的蘋果，我們都在畫蘋果沒錯，可是畫得跟你最像的獲得九十八分，可是我畫了一顆青蘋果，不是紅色的，我只有四十九分？我錯了嗎？你那叫專制，那不叫培養學生。你那是呆板不會變通，那不是訓練出好畫作的唯一途徑。所以我跟我的好友說：這種人拿來教設計真的是浪費，應該拿來當國防部部長，喊開戰就是開戰，敵人殺過來你只可以開兩槍，開多一槍你就休想拿到你的退休金。這樣合理嗎？我在私立大學也，我是給予很多空間沒錯，但我可以很確定的說，我目前得到的稱讚，都是外國講師或者是國外留學的講師給的，很明顯是哪裡出了問題。

抱歉，這個教育系統一直都存在著問題。我有時候很想對我身邊每一個同學大喊：你已經21歲了，你已經23，24了。如果你連那麼一點錯都不願意翻，你連那麼一點突破都不想去嘗試，你那麼怕被扣分，那麼怕被處罰，那麼怕被教訓...我無話可說。我知道世界上有很多種人，安全牌沒錯，但是太多了，二十個學生只有一兩個願意冒險，那你們還憑什麼抱怨馬來西亞的設計產業沒有前途。你就是那個前途，你已經在慢慢毀滅你的前途。

設計這回事，並不是你去到哪一個頂尖的大學還是國家學習就能培養出很厲害的設計師。用點腦，拿出你內心深處對這個世界的不滿，多一點不爽，多一點不安分，那你就算待在古晉，也有人會看見你。

嘮叨完畢。

躲在城市的傳統市集

我把首爾三大傳統市集列入我的行程中，包括孔德市場、通仁市場和廣藏市場。三個市集分別帶出不同的氣氛，一點點的食物香氣配上人情味，一些些的海鮮腥味配上親切的微笑。走兩步就看見重複的雨，多兩步還是一樣的魚，這就是我眼裡最可愛的韓國。在這個地方，生意競爭似乎是最基本的生存之道，你可以在一條長長的街看見一樣，一模一樣，一模又一樣的產品，連傳統市集也是。我到廣藏市場找了那一間最著名的綠豆煎餅，據說是很多韓國明星最喜歡的了，奇怪的是，店家外面或前面或後面都在賣綠豆煎餅，我百思不得其解，到底為甚麼前前後後十個攤子都在販賣一樣的東西，可是就她最出名？這讓我想起我的家鄉，今天有人開了一間咖啡店，明天又多了新的咖啡店，後天又有了。不愧是在很久很久很久以前，我們都是統一血統的人啊。

「廣藏市場」算是我這次最驚喜的行程，我無法想像在首爾這個大城市會找到一個那麼貼近我的家鄉的地方。新鮮蔬果和肉類海產我們是看多了，但去到韓國當然要找一找市場有什麼是這裡沒有的。最出名的韓國腌製品，形形色色的蔬果都裹上了一層紅色，一桶一桶的擺放在攤子外面，少說有20種，每一種看起來都那麼類似，認真一看卻發現材料不同。喜餅也好有趣，看見那個漢字「囍」就知道自己走到了賣喜餅的店面。第一眼看下去還真的眼花繚亂，太多不同的設計了，每一個籃子裏裝的都是各式各樣的糖果，而且做得非常精緻，跟這裡的相差十萬八千里。我在裡頭走了快20分鐘，被阿珠媽一直盯著看，我就默默滾出來了...她應該心想這個莫名其妙的人來這裡幹嘛。