後悔嗎？不會。我幾乎沒做過讓自己後悔的事。如果一個衝動的決定可以讓自己思考一輩子，那也是一個很荒謬的浪漫吧。即將迎接自己的二十一歲，其實我也不曉得有什麼差別，大概就是數字遊戲，我比別人懂事，我相信。但，我也比別人不懂事，這我也相信。昨天刺完以後，就告訴自己：嗯，當作是自己的生日禮物吧。如果每一年都這麼搞，我的身體就是一個集郵簿了。我也很疑惑，為甚麼大家都會覺得做一件事情一定要有意義，難道我就不能沒有意義的去完成一件我臨時起意又對自己沒幫助的事情嗎？我的確經常做這樣的事，現在還是這樣。關於生日，我還得說說話，沒意義，卻想好好分享。
關於二十一歲和刺青
如果你去谷歌搜尋“GD KEITH HARING",你會看見有個刺青和我身上得有著類似的風格。那是我的靈感來源，其實星星的圖案是自行更改的，原本的圖案是個愛心。我和韓流確實有些很矛盾的關係，我曾經最痛恨韓國流行音樂，但我瞬間著迷，一聽就找不到自己。權志龍是我最欣賞的韓流創作人兼偶像歌手，他改變我對音樂和生活態度和藝術的看法。兩年前當我看見他手上的刺青時，我就告訴自己我也要一個一樣的，但去年我還是選擇做一個自己專屬的。我去搜尋刺青的圖案，發現圖案設計來自於一位非常有自己的邏輯和藝術概念的創作人，他是凱斯哈林（附註：也是個可惡的金牛座），我對他的畫風有很大的興趣，我看見他對社會的批判，他用簡單的圖形刻畫出政治的分歧，人類的欲望和性愛的貪婪。而我記得他說過一句話：「如果有人買不起一副三萬塊的畫，而捨得花二十塊美金買下印有我設計的圖形的衣服，那我願意把我的創作變成衣服。」這樣的話深深的影響了我，有些時候，人不一定要死守著原則不放，如果有些方法可以讓自己和社會都好的話，放下自己的堅持，也是一件美事。
當我改造出這個刺青圖案時，我就決定好了我一定要去弄，因為這個圖案包含我二十一歲的人生。我對設計的熱情，對音樂的著迷和對我的女人的愛戀。她家裏人叫我小星星，人家叫她碧“星”（沁），比起愛心，刺一個星星更能代表我們。星星中長得很像光線反射的線是一個“數字7”，是她最愛的數字，巧妙的把它融合在裏頭。兩個人，是我們。不能無時無刻見面的我們必須要負責照顧好自己，也要照顧好自己所愛的人，包括愛人和家人。刺青中兩個人撐著那顆小星星，其實想表達的是我們兩個人需要好好的撐起已經合而為一的愛情，只有兩雙手可以守護著這段關係，星星也代表著我們兩個人，我們也要彼此照顧，好好珍惜這段感情。當然，你會問我：分手了怎麼辦？現階段的自己並不能體會那種後悔，但現在的內心是很感恩自己可以再一次緊抱我所愛的人，如果有一天我們各走各路，我也會覺得這十幾年她在我生命裡扮演如此重要的角色。我無法去承諾一輩子的事，至少以後她會記得我的手上一直都印著她的回憶。
關於愛情
我的女人有時候會問我：「你為甚麼對我那麼好啊？」其實我習慣了珍惜我所有的一切，我很害怕這些我愛的人事物突然從我的世界裡消失，所以我都把我在乎的一切呵護得很好。我不知道自己還可以為這些人做些什麼，所以我希望他們每天看見我都很開心，我也希望自己可以好好感受這些人在我生命裡得價值。我雖然脾氣差又霸道又夠金牛座夠倔強，但我從來不會對身邊的人不好，我知道自己需要他們，我的生命如果沒有這些人我根本沒有價值。所以我對我的女人還算好，我把我能力內可以做的事都做過一遍，我怕緣份用完了，我的責任還沒做好。
談戀愛累不累這個課題很有趣。我從來不覺得自己在談戀愛，戀愛何須用談的？而戀愛是什麼？我已經二十一了，我認為自己不需要更多的戀愛，有些幼稚的事過去了就是過了。我還不夠成熟，但我希望自己可以好好去呵護一個人。談戀愛？離我很遠了吧。我的幸福來自于她沒錯，談戀愛的時候，我們的世界只有兩個人，兩個人就好，剛剛好。而這次我意識到這段感情開始牽扯很多人。比如一開始我很擔心女人的家人不能接受我，所以我們很低調，我們不想那麼快被潑冷水。比如我開始去她家吃飯，我被認同，這些對我而言都很重要。比如為了我們的未來，我們必須強迫遠距離戀愛，我們開始了解除了愛情我們還有自己的生活要過，我們要面對很多人，自己處理很多事，偶爾有時間好好說話好好傾聽。談戀愛很累沒錯，但這次我不是。有很多事情，順其自然以後你會發現一切都是那麼奇妙。談戀愛的時候，你的另一半只有一個身份，她是你的女朋友。我的另一半現在有很多身份,她是我的朋友、輔導員、啦啦隊、小朋友、女朋友，她也是我不能沒有的家人。
二十一歲說這些好好兒戲，分手了就有得好看，哈哈。
關於學業
還有一年半結束大學生活，眼看也不遠了，所以還是煩惱接下來自己必須怎麼辦。最近對於學業有著一股很不屑的情感，不算失去熱情，也不能否認自己的熱情是減少了一些。我一直鑽牛角尖，我一直覺得自己不會畫畫出社會一定會失敗，這些講師的讚美都是假的，這些都是善意的謊言。所以我開始面對現實，我告訴自己：活在你認為足夠的世界就好。經過長時間的思考，我想自己有八十巴仙的可能不去澳洲了。抱歉，我是個不為利益思考的人，我做任何事情都先從情感出發，因為我不是真正的大人。我不想去明白移民是什麼，我不想去面對留學拿到的證書是有多受歡迎，這些我都不想去理會。我只想讓自己可以在最舒服、最貼近自己的心情裏念完我的科系。無論以後我是英雄還是狗熊，至少我把自己的責任做好了。
關於未來
我挺羨慕那些可以好好規劃好未來的人，尤其當我聽到他們說：「我想賺很多的錢，買名車豪宅。」，我就特別羨慕。因為每次我聽到這樣的話我都會怒罵自己說：鄭元新，你看人家多有志氣，人家都希望賺好多的錢過更好的日子，你就惦記著那些藝術家的生活，想要安逸的飄在這個地球裏。是啊，我真的是個不敢給自己戴大帽子的人，我也總是認為：錢夠用就好，我需要那麼多錢來幹嘛？當然，我還沒到那個萬事靠自己的階段，所以我不了解這個邏輯。對於自己未來要從事什麼職業，要在哪裡，要做什麼事，我的確思考過了，只是我認為那些是可有可無的事，如果那個理想可以實現，我只能說自己有那份運氣，如果沒實現，我也不覺得是一個遺憾。
我以後啊，我想在雜誌社工作，我不怕苦、不怕熬夜、不怕被退稿，但願如此。最好讓我參與旅遊雜誌或者是時尚雜誌的排版工作，那我可以趁機看看最新的、好看的照片，飽飽眼福。我也希望有一天自己可以熬上主編的位子，三十五歲也沒關係，我可以等，那我就可以決定自己要怎麼為自己喜歡的和大眾需要的找一個平衡點。至於在哪裡工作都不重要，我是在馬來西亞出生的孩子，就算國家再糟，我都清楚自己不可以嫌棄他，如果大家都嫌棄自己的國家，那領導人自然也會看不起他，我不想我們都過著沒有目標又糜爛的生活。
我想過一件很酷的事，這一輩子可以做到的話，我可以說是死而無憾。我從小學就希望開一間咖啡廳，那時候好幼稚，想開一間以s.h.e為主題的餐廳（那時候還沒喜歡上咖啡）。直到中學，我還是覺得自己想要一件屬於自己的咖啡廳，那時候我想開一間音樂咖啡廳，裡頭的歌曲都是我親自挑選的，復古的室內設計，簡簡單單的木質裝潢就可以。直到三個月前，我突然覺得自己有必要存錢做一件對我而言是很厲害的事。我希望我可以堅持平面設計，直到我累積一定的實力和能力，直到我有信心我的作品可以吸引很多人，那我要開一間咖啡廳。裏面設計成展覽空間，同時大家可以喝喝咖啡聊天。而我希望有人要找我設計的時候，他們可以親自上門來看看我的作品，看看是否符合他們的需求，那就夠了。這是近期我想過最酷的事情，我也不是對未來茫然，只是我對任何事情都抱著順其自然的態度，如果有一天我賺不多錢，我也不會埋怨自己不努力，因為我一直都清楚我很用心再過生活。
關於二十一歲
關於學業
還有一年半結束大學生活，眼看也不遠了，所以還是煩惱接下來自己必須怎麼辦。最近對於學業有著一股很不屑的情感，不算失去熱情，也不能否認自己的熱情是減少了一些。我一直鑽牛角尖，我一直覺得自己不會畫畫出社會一定會失敗，這些講師的讚美都是假的，這些都是善意的謊言。所以我開始面對現實，我告訴自己：活在你認為足夠的世界就好。經過長時間的思考，我想自己有八十巴仙的可能不去澳洲了。抱歉，我是個不為利益思考的人，我做任何事情都先從情感出發，因為我不是真正的大人。我不想去明白移民是什麼，我不想去面對留學拿到的證書是有多受歡迎，這些我都不想去理會。我只想讓自己可以在最舒服、最貼近自己的心情裏念完我的科系。無論以後我是英雄還是狗熊，至少我把自己的責任做好了。
關於未來
我挺羨慕那些可以好好規劃好未來的人，尤其當我聽到他們說：「我想賺很多的錢，買名車豪宅。」，我就特別羨慕。因為每次我聽到這樣的話我都會怒罵自己說：鄭元新，你看人家多有志氣，人家都希望賺好多的錢過更好的日子，你就惦記著那些藝術家的生活，想要安逸的飄在這個地球裏。是啊，我真的是個不敢給自己戴大帽子的人，我也總是認為：錢夠用就好，我需要那麼多錢來幹嘛？當然，我還沒到那個萬事靠自己的階段，所以我不了解這個邏輯。對於自己未來要從事什麼職業，要在哪裡，要做什麼事，我的確思考過了，只是我認為那些是可有可無的事，如果那個理想可以實現，我只能說自己有那份運氣，如果沒實現，我也不覺得是一個遺憾。
我以後啊，我想在雜誌社工作，我不怕苦、不怕熬夜、不怕被退稿，但願如此。最好讓我參與旅遊雜誌或者是時尚雜誌的排版工作，那我可以趁機看看最新的、好看的照片，飽飽眼福。我也希望有一天自己可以熬上主編的位子，三十五歲也沒關係，我可以等，那我就可以決定自己要怎麼為自己喜歡的和大眾需要的找一個平衡點。至於在哪裡工作都不重要，我是在馬來西亞出生的孩子，就算國家再糟，我都清楚自己不可以嫌棄他，如果大家都嫌棄自己的國家，那領導人自然也會看不起他，我不想我們都過著沒有目標又糜爛的生活。
我想過一件很酷的事，這一輩子可以做到的話，我可以說是死而無憾。我從小學就希望開一間咖啡廳，那時候好幼稚，想開一間以s.h.e為主題的餐廳（那時候還沒喜歡上咖啡）。直到中學，我還是覺得自己想要一件屬於自己的咖啡廳，那時候我想開一間音樂咖啡廳，裡頭的歌曲都是我親自挑選的，復古的室內設計，簡簡單單的木質裝潢就可以。直到三個月前，我突然覺得自己有必要存錢做一件對我而言是很厲害的事。我希望我可以堅持平面設計，直到我累積一定的實力和能力，直到我有信心我的作品可以吸引很多人，那我要開一間咖啡廳。裏面設計成展覽空間，同時大家可以喝喝咖啡聊天。而我希望有人要找我設計的時候，他們可以親自上門來看看我的作品，看看是否符合他們的需求，那就夠了。這是近期我想過最酷的事情，我也不是對未來茫然，只是我對任何事情都抱著順其自然的態度，如果有一天我賺不多錢，我也不會埋怨自己不努力，因為我一直都清楚我很用心再過生活。
關於二十一歲
二十一歲還是什麼？他很矛盾，不上不下的年紀，要叛逆有點太遲，要乖巧有點太做作。他讓人抓狂，你開始是一個大人，你明天可以到登記處簽字結婚不用大人點頭，你明天可以進賭場賭博，然後欠債被追殺自己坐牢等等。他告訴我們一件事，從今以後，你的責任就是看好自己，你一直渴望的自由終於來了。你日盼夜盼，每天在課室許願：有一天我變大人以後你們都不要管我，我不用你們管。是啊，他來了。而你高興嗎？你獲得了什麼？你想要的都有了嗎？你...是真的自由了嗎？還是更害怕承擔了？
我不常許願，但這次生日，我的心願很簡單：我只要我的女人在吉隆坡好好的過生活，好好照顧好自己，多愛自己一點，那我就滿足了。
